tag:blogger.com,1999:blog-75304261693472420672024-02-07T00:35:35.423-08:00Counseling Filosofico IntegratoDiario di Bordo del Ben-Essere per la persona e la comunitàDott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.comBlogger39125tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-31379386926202197522022-06-02T01:46:00.003-07:002022-06-06T08:44:34.033-07:00I Confini nelle Relazioni Umane<div style="animation-name: none; transition-property: none;"><div dir="auto" style="animation-name: none; transition-property: none;"><div class="ecm0bbzt hv4rvrfc dati1w0a e5nlhep0" data-ad-comet-preview="message" data-ad-preview="message" id="jsc_c_5w" style="animation-name: none; padding: 4px 16px; transition-property: none;"><div class="j83agx80 cbu4d94t ew0dbk1b irj2b8pg" style="animation-name: none; display: flex; flex-direction: column; margin-bottom: -5px; margin-top: -5px; transition-property: none;"><div class="qzhwtbm6 knvmm38d" style="animation-name: none; margin-bottom: 5px; margin-top: 5px; transition-property: none;"><span class="d2edcug0 hpfvmrgz qv66sw1b c1et5uql lr9zc1uh a8c37x1j fe6kdd0r mau55g9w c8b282yb keod5gw0 nxhoafnm aigsh9s9 d3f4x2em iv3no6db jq4qci2q a3bd9o3v b1v8xokw oo9gr5id hzawbc8m" color="var(--primary-text)" dir="auto" style="animation-name: none; display: block; font-size: 0.9375rem; line-height: 1.3333; max-width: 100%; min-width: 0px; overflow-wrap: break-word; transition-property: none; word-break: break-word;"><div class="kvgmc6g5 cxmmr5t8 oygrvhab hcukyx3x c1et5uql ii04i59q" style="animation-name: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; transition-property: none; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="animation-name: none; transition-property: none;"><span style="font-family: times;">"Io non posso fare della libertà il mio scopo, se non faccio lo stesso per quella degli altri" J. P. Sartre</span></div></div></span></div></div></div></div></div><div style="animation-name: none; font-family: inherit; transition-property: none;"><div class="stjgntxs ni8dbmo4 l82x9zwi uo3d90p7 h905i5nu monazrh9" data-visualcompletion="ignore-dynamic" style="animation-name: none; border-radius: 0px 0px 8px 8px; font-family: inherit; overflow: hidden; transition-property: none;"><div style="animation-name: none; font-family: inherit; transition-property: none;"><div style="animation-name: none; font-family: inherit; transition-property: none;"><div style="animation-name: none; font-family: inherit; transition-property: none;"><div class="l9j0dhe7" style="animation-name: none; font-family: inherit; position: relative; transition-property: none;"><div class="bp9cbjyn m9osqain j83agx80 jq4qci2q bkfpd7mw a3bd9o3v kvgmc6g5 wkznzc2l oygrvhab dhix69tm jktsbyx5 rz4wbd8a osnr6wyh a8nywdso s1tcr66n" style="align-items: center; animation-name: none; border-bottom: 1px solid var(--divider); color: var(--secondary-text); display: flex; font-family: inherit; font-size: 0.9375rem; justify-content: flex-end; line-height: 1.3333; margin: 0px 16px; padding: 10px 0px; transition-property: none;"><div class="kb5gq1qc pfnyh3mw c0wkt4kp" style="animation-name: none; background-color: white; color: #65676b; flex-grow: 0; flex-shrink: 0; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; transition-property: none; width: 7px;"></div></div></div></div></div></div></div></div><p>I <span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small;">confini psicologici esistono nelle Relazioni interpersonali e a differenza di quelli fisici che sono visibili (si pensi alle cartine geografiche), quelli che accadono nella comunicazione interpersonale hanno una ricaduta psicologica e sono invisibili. </span></p><p><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small;"></span></p><p><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjDXzi0J38hGxbBr_TmLVvzaHb-m0P_GHaKSXtSeyvdaYvBgrz5s0mwG040_dB0NUnxYV8osh7oOAq6rItKPodt-Kz_6wwKJnSeNLqO8TjBlSBffavJ-M7H3ir9E5ZKsz8IG1ErUL8bIdJ4w4fJCVpj5fKFn1RWk-HDfGMURv7XA02v84V82KI8fPq/s1080/confini.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjDXzi0J38hGxbBr_TmLVvzaHb-m0P_GHaKSXtSeyvdaYvBgrz5s0mwG040_dB0NUnxYV8osh7oOAq6rItKPodt-Kz_6wwKJnSeNLqO8TjBlSBffavJ-M7H3ir9E5ZKsz8IG1ErUL8bIdJ4w4fJCVpj5fKFn1RWk-HDfGMURv7XA02v84V82KI8fPq/w320-h320/confini.jpg" width="320" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;">Permettono alla persona uno scambio con l'ambiente che può risultare nutriente o tossico, come la cellula ha la propria membrana per permettere uno scambio con l'ambiente extracellulare. L'ambito biologico diventa il ponte, la metafora per comprendere ciò che accade a livello invisibile nei rapporti umani che ha delle ricadute nel comportamento e nella qualità di vita delle persone. </div><div style="text-align: justify;">Il confine della persona è esistente e configura il senso della propria identità e in una modalità disfunzionale può essere valicato in modo non opportuno con modalità comunicative che riguardano la pretesa, l'insistenza o l'accusa. Per far si che la propria e altrui membrana psichica rimanga solida, nella relazione umana è importante entrare nelle vite degli altri in punta di piedi e con rispetto. Se questo non accade uno stile assertivo sarà utile da utilizzare come risposta all'Altro. </div><p></p><p style="text-align: justify;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small;">Quando i confini si annullano tra persone? I confini si annullano nel rapporto sessuale o nella preghiera mistica in cui l' Anima si fonde con il Tutto (Dio/Natura). Oppure possono annullarsi in relazioni invischianti senza confini o con confini lassi in cui vige la confluenza o simbiosi in cui la persona non sa più quali sono i suoi bisogni e desideri, perché impegnata a compiacere l'altro e a svalutare le capacità adulte dell'altro di vivere autonomamente la propria vita. </span></p><p></p><div style="text-align: justify;"><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small;">Come la persona può mantenere un suo confine per relazionarsi in mod</span><span face="Arial, Helvetica, sans-serif" style="background-color: white; color: #222222; font-size: small;">o sano con l'ambiente? Tramite una buona autoalleanza, che è il primo atto d' amore che possiamo dare a noi stessi. A tal proposito suggerisco come pratica, la "Mindfulness compassion" dello psichiatra Paul Gilbert che può essere una buona lettura e pratica meditativa.</span></div><p></p>Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-25512095177480068922018-10-19T07:38:00.001-07:002018-10-19T07:39:54.145-07:00L'autobiografia come cura di sé<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BomrUQn7O6c0nmJcToQlDub9_KydP-TsaoVCziR4AyY3FfR1cB6yDiHQ2MtgOR0lIIJNqynK1cFaGH_NLWVupTJ6BK0beALwC8dzq5GmlDOJjKQ-l7Lk4ZJFHXDzfFu8nJG3C7jiwIA/s1600/download.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="195" data-original-width="260" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7BomrUQn7O6c0nmJcToQlDub9_KydP-TsaoVCziR4AyY3FfR1cB6yDiHQ2MtgOR0lIIJNqynK1cFaGH_NLWVupTJ6BK0beALwC8dzq5GmlDOJjKQ-l7Lk4ZJFHXDzfFu8nJG3C7jiwIA/s320/download.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14pt;">L’autobiografia
o la narrazione retrospettiva di sé, è una modalità di formazione e cura, in
cui narratore e protagonista coincidono. Essa può essere particolarmente utile
ed efficace in una serie di sedute di counseling individuale o di gruppo. Ecco
la definizione che né da Philippe Lejeune ne “</span><i style="font-family: "times new roman", serif; font-size: 14pt;">Il patto autobiografico</i><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14pt;">”: “</span><i style="font-family: "times new roman", serif; font-size: 14pt;">Racconto
retrospettivo in prosa che una persona reale fa della propria esistenza, quando
mette l’accento sulla sua vita individuale, in particolare sulla storia della
sua personalità</i><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14pt;">” (Philippe Lejeune, “</span><i style="font-family: "times new roman", serif; font-size: 14pt;">Il
patto autobiografico</i><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14pt;">”, 1986, p.12, Bologna, Il Mulino). La parola
autobiografia, auto (se stesso), bio (vita) e grafia (scrittura), rimanda al
lavoro che la persona fa su di se attraverso il mediatore artistico della
scrittura.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">La
scrittura è mediatore grazie alla tecnologia (qui la parola tecnologia ha il
significato di applicazione pratica di una determinata conoscenza) propria
della parola. Attraverso la scrittura l’uomo interpreta e significa la propria
realtà. Scrivere significa dare forma alla propria vita e a quei frammenti e
polisemie del proprio Sé, al fine di ritrovarsi, per dare un’integrazione e
coesione alla propria identità, inevitabilmente estroflessa nella quotidianità
del mondo. La scrittura, momento di pausa e di ritiro dal mondo, è un vero
processo euristico in grado di trasformare il vissuto e ri- significarlo;
questo è possibile grazie alla distanza che si viene a creare tra il sé narrato
e il sé narrante (bilocazione cognitiva). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">La
scrittura autobiografica è capace di cambiare la rappresentazione dei fatti
biografici, non i fatti in sé, che rimangono tali nella storia di vita della
persona: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Quando ripensiamo a ciò che
abbiamo vissuto, creiamo un altro da noi. Lo vediamo agire, sbagliare, amare,
soffrire, godere, mentire, ammalarsi e gioire: ci sdoppiamo, ci bilochiamo, ci
moltiplichiamo.</i> […]<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Per rientrare in
se stessi, per rimettere in ordine le tessere scompigliate della sensazione di
panico emergente, il rimedio è costituito dall’imparare, senza paura, a
sdoppiarsi e moltiplicarsi. Soltanto nel momento in cui diventiamo capaci di
questo proviamo l’emozione di rinascere, perché assistiamo alla nascita dei
molti io che siamo stati, li seguiamo nei loro primi passi, li vediamo
confondersi tra loro senza più continuità nei passaggi che hanno attraversato</i>”
(D. Demetrio, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Raccontarsi</i>”, p. 12 -
83, 1996, Raffaello Cortina, Milano). La scrittura come contenitore e deposito
di vissuti, permette di allargare e rivitalizzare il proprio “spazio interno”,
luogo ove è possibile fare silenzio, creare un “vuoto fertile” ed ascoltarsi
per generare, a partire da lì, senso e significato rispetto al proprio vissuto
agito o fantasticato, capace di ripensare il presente per progettare il futuro:
“<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Noi abbiamo una nascita che è
determinata dall’atto di procreazione dei nostri genitori[…]Ma poi c’è un’altra
nascita che non è quella recepita dall’esterno e che è precisamente la nascita
che noi ci diamo da noi stessi raccontando la nostra storia, ridefinendola con
la scrittura che stabilisce il nostro stile secondo il quale noi esigiamo di
essere compresi dagli altri. E’ questa la nascita che noi, attraverso la
scrittura, ci diamo da noi stessi</i>” (A.G. Gargani, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Il testo del tempo</i>”, 1992, p. 5, Laterza, Bari). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">L’identità
della persona è in continua trasformazione, in cui narrare è sia riflettere sul
passato per recuperare trame obliate, latenti o rimosse, sia mutare il presente
sulla scorta di esso, immaginando delle alternative, strade e percorsi inediti
nella biografia della persona.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Il
processo attivato dall’autobiografia, venendo a contatto con la molteplicità
dell’io che siamo stati, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">ridimensiona
l’Io dominante e lo degrada a un io necessario che possiamo chiamare l’io
tessitore, che collega e intreccia; che, ricostruendo, costruisce e cerca
quell’unica cosa che vale la pena cercare costituita dal senso della nostra
vita e della vita</i>” (D. Demetrio, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Raccontarsi</i>”,
p. 14, 1996, Raffaello Cortina, Milano). Ascoltare la propria storia dentro di
sé nel proprio dialogo interno è un passo necessario, è possibile così vedersi
come in uno specchio, per riconoscersi e dare corpo come in un’armonia musicale
alle tante note presenti nel proprio Sé: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Si
impara dall’analisi della propria storia, si impara apprendendo da se stessi e
si inizia a coltivare un vizio che ci porta, se lo desideriamo, ai nostri anni
adolescenti: quando il diario, la poesia, la novella, senza che noi lo
sapessimo, già segnalavano quella che poi, nell’età degli anni maturi e senili,
si sarebbe trasformata in passione autobiografica[…]Ma erroneo e deprimente è
vivere l’autobiografia come farmaco per liberarsi del proprio passato
prendendone le distanze.</i> <i style="mso-bidi-font-style: normal;">La vera cura
di sé, il vero prendersi in carico facendo pace con le proprie memorie inizia
probabilmente quando non più il passato bensì il presente, che scorre giorno
dopo giorno aggiungendo altre esperienze[…] entra in scena. E diventa luogo
fertile per inventare o svelare altri modi di sentire, osservare, scrutare e
registrare il mondo dentro e fuori di noi</i>” (D. Demetrio, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Raccontarsi</i>”, p. 15, 1996, Raffaello
Cortina, Milano). L’operazione di rimembrare il passato, grazie al pensiero
autobiografico, permette di “fare tregua” e rappacificarci con esso e tale
esercizio ha efficacia se diviene un compito quotidiano. Il counselor può compiere
una riorganizzazione del campo narrativo del cliente: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">In questo senso parliamo di narrazione creativa; attraverso la
narrazione della storia, non solo vengono comunicate le proprie emozioni, ma
viene favorita anche la riconciliazione di parti frammentate del sé; il
nominarle e il definirle produce l’acquisizione di consapevolezza, punto
iniziale per un’evoluzione che coinvolge l’intero sistema di sé attraverso il
ri-orientamento</i>” (Oliviero Rossi, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Lo
sguardo e l’azione</i>”, p. 50, 2009, Edizioni Universitarie Romane, Roma). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">La cura di sé, cornice (<i style="mso-bidi-font-style: normal;">frame</i>) che ospita l’autobiografia, è una
pratica precipua dell’uomo, come ci ricorda Umberto Galimberti: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mentre l’animale può anche non conoscere se
stesso perché la sua vita è regolata dall’istinto, l’uomo, privo com’è di
istinti, come ci ricorda Platone, è delegato alla cura di sé. La carenza
istintuale, infatti, se da un lato svincola l’uomo da qualsiasi comportamento
codificato, dall’altro lo libera in quello scenario del possibile dove, se
vuole evitare di perdere la propria vita prima ancora che giunga la morte, deve
reperire la propria misura</i>” (U. Galimberti, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">La casa di psiche</i>”, pp. 403 - 404, 2008, Feltrinelli, Milano).<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Michel Foucault ha definito la cura di
sé immettendola nello spazio delle “tecnologie del sé” che sono così da lui
quadripartite: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">1)Le tecnologie della
produzione, dirette a realizzare, trasformare o manipolare gli oggetti; 2)Le
tecnologie dei sistemi dei segni, significati, simboli, significazioni; 3) Le
tecnologie del potere, che regolano la condotta degli individui e li
assoggettano a determinati scopi o domini esterni, dando luogo a
un’oggettivazione del soggetto; <o:p></o:p></i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">4)
Le tecnologie del sé, che permettono agli individui di eseguire, coi propri
mezzi o con l’aiuto degli altri, un certo numero di operazioni sul proprio
corpo e sulla propria anima, dai pensieri al comportamento, al modo d’essere e
di realizzare in tal modo una trasformazione di se stessi allo scopo di
raggiungere uno stato di felicità, purezza, saggezza, perfezione, o immortalità</span></i><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">”
(M. Foucault, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Tecnologie del Sé. Un seminario
con Michel Foucault</i>”, 2005, Bollati Boringhieri, Torino, p.13.) <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">La
cura di sé (“<i style="mso-bidi-font-style: normal;">epimeleia heautou</i>” – la
cura di se stessi) è un’attività pratica ed educativa,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>non astratta, tantomeno medica (“<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Epimelesthai</i>” è l’attività del contadino
che si occupa dei campi o del re che si prende cura dei cittadini e della
città), è piuttosto cura di sé come cura dell’anima (“<i style="mso-bidi-font-style: normal;">epimeleia</i>”): “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Nei confronti
di se stessi l’epimelia implica un preciso lavoro. Richiede del tempo. Uno dei
grandi problemi di questa cultura di sé consiste appunto nel fissare, nell’arco
della giornata o in quello della vita, la parte che è opportuno consacrarle</i>”
(M. Foucault, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">La cura di sé</i>”, Storia
della Sessualità 3, p. 54, 2001, Feltrinelli, Milano). Nell’antichità greco –
romana,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tali pratiche consistevano
nell’esame di sé, nella consuetudine di scrivere ad amici per narrarsi, in
indicazioni su come amministrare il proprio corpo: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">possiamo richiamarci allora a un fenomeno spesso evocato: l’emergere,
nel mondo ellenistico e romano, di un “individualismo” volto ad accordare uno
spazio sempre maggiore agli aspetti “privati” dell’esistenza, ai valori del
comportamento personale e all’interesse che si nutre per se stessi</i></span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 150%;">”</span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">.</span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 150%;">
</span><span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">(M.
Foucault, “<i>La cura di sé</i><span style="mso-bidi-font-style: italic;">”<i>,
p.45, </i></span>Feltrinelli, Milano, 1993).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; mso-layout-grid-align: none; text-align: justify; text-autospace: none;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">Oggi
ha preso forma in modo esemplare l’autobiografia, capace di soddisfare il
bisogno narrativo insito nell’uomo, viaggio e metodo formativo nell’educazione
degli adulti, spazio di conoscenza ed evoluzione personale e come pratica,
presente nella cura clinica e capace di trasformare se stessi: “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Il momento in cui sentiamo il desiderio di
raccontarci è segno inequivocabile di una nuova tappa della nostra maturità.
Poco importa che ciò accada a vent’anni piuttosto che a ottanta. E’ l’evento
che conta, che sancisce la transizione a un altro modo d’essere e di pensare.
E’ la comparsa di un bisogno che cerca di farsi spazio tra gli altri pensieri,
che cerca di rubare un po’ di tempo per occuparsi di se stessi</i>”<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(D. Demetrio, “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Raccontarsi</i>”, p. 21, 1996, Raffaello Cortina, Milano). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times new roman" , "serif"; font-size: 14.0pt; line-height: 150%;">L’uso dell’autobiografia nel counseling,
attraverso il processo di distanziamento emotivo che crea, è in grado di
spezzare la limitante coazione a ripetere che crea sofferenza nel soggetto,
poiché è l’effetto esternalizzante della narrazione che è capace di porre una
disidentificazione tra la persona e il problema, cosicché quest’ultimo
diviene<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un oggetto proprio, visibile e
affrontabile. La persona grazie alla scrittura (si veda D. Demetrio, “La
scrittura clinica. Consulenza autobiografica e fragilità esistenziali”,
Raffaello Cortina, 2008) è in grado di guardarsi con uno sguardo nuovo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-51449514887687103242016-06-04T23:49:00.000-07:002016-06-04T23:49:44.308-07:00Metafore dell'Altro<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR4P7FtjcRtqxCnCuyd1vOY_O2Vo9HUiDfTt72wic4SnOjjDAZ8juwo82RAc1j9Vmcjhyphenhyphen-yjldytmyftZDqXCkHc7Y1qzSYvIjKJy8DaP76nl8BSA8of5N_yfhOUemtFCo-b-0clKiL_g/s1600/download.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR4P7FtjcRtqxCnCuyd1vOY_O2Vo9HUiDfTt72wic4SnOjjDAZ8juwo82RAc1j9Vmcjhyphenhyphen-yjldytmyftZDqXCkHc7Y1qzSYvIjKJy8DaP76nl8BSA8of5N_yfhOUemtFCo-b-0clKiL_g/s400/download.jpg" width="262" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La Relazione</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: 'Segoe UI', sans-serif; font-size: 11.5pt; line-height: 16pt;">L’Altro come categoria relazionale è leggibile attraverso varie metafore
che sono in grado di restituire la complessità della relazione umana. La mappa
del territorio dell’Altro, può essere creata, formata e allargata con nuove o usuali
o vecchie metafore più o meno esplicite alla consapevolezza dell’individuo,
spesso presenti in modo implicito e tacito nel linguaggio quotidiano.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">La metafora quando la usiamo (spesso in modo automatico) è un meccanismo
che svela alcuni aspetti di un determinato oggetto, ma al contempo ne vela
altri. Dunque l' uso consapevole di più metafore permette di vedere meglio, di
allargare lo sguardo su un determinato fenomeno per avere una visione meno
parziale e più ad ampio respiro. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Sapere che stiamo usando una metafora permette di allargarla, cambiarla,
così da poter modificare i percorsi cognitivi/ di pensiero, di visione del
mondo della persona e anche poi di azione nel mondo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<u><span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">È possibile <i>giocare</i> con le metafore attraverso un' attivazione tra la facoltà
mentale dell' immaginazione e quella della razionalità.</span></u><span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;"> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Quando la metafora si "letteralizza" (dunque si sclerotizza) può
diventare pericolosa, subdola, perché è presente nel tessuto linguistico, ma
non la riconosciamo più nel linguaggio parlato. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Identificarla e riconoscerla, integrarla con più metafore, permette di
pensare l' Uomo, le relazioni, il mondo, l' Essere, diversamente. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Ecco qualche metafora su l 'Altro, un oggetto metaforico per certi versi
"imprendibile" poiché soggetto e non oggetto/cosa da utilizzare nel
mondo: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• <b>L' Altro è uno Specchio Pulito e riesce a rispecchiarmi nella mia
totalità. <o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Grazie allo sguardo rispecchiante dell' Altro vedo me stesso nelle mie potenzialità/risorse e anche nei miei limiti, nelle mie aree da migliorare. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• <b>L ' Altro può essere uno Specchio
Non Pulito.<o:p></o:p></b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">L’Altro mi rimanda immagini di me che non mi appartengono: le sue
risonanze, i suoi doverismi, i suoi valori culturali, i suoi bisogni. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Le sue proiezioni inconsapevoli possono di fatto ostacolare il rispecchiamento. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• <b>L' Altro è un Contenitore delle
mie proiezioni/identificazioni automatiche e inconsapevoli</b> ovvero di parti
di me non accettate, non viste, non accolte, connotate emotivamente dalla mia
rabbia o aggressività, dalla mia frustrazione, dalla mia idealizzazione, o di
parti buone di me: del mio entusiasmo, del desiderio di crescita condivisa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<b><span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• L' Altro è un
Universo tutto suo che è alterità Assoluta </span></b><span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">(nel significato latino "sciolto
da"), <b>mistero rispetto a me e al
contempo è parte di me </b>(l' Altro sono io), sintesi dialettica tra queste
due polarità. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• <b>L' immagine interna dell' Altro</b>
(creato con l'attribuzione di giudizi, pensieri, emozioni) <b>è una copia parzialmente fedele dell' Altro - reale.</b> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">L' Altro - reale può a volte sorprenderci con la sua evoluzione personale,
altre volte lo vedremo fermo nel punto dove lo abbiamo lasciato (la struttura
caratteriale permane intatta). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Altre metafore possono aggiungersi a quelle sopra esposte e
potete associarne di nuove per descrivere il territorio semantico dell’Altro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Vi lascio con una domanda filosofica, "altra" rispetto al tema dell'
Altro che apre nuove domande e sentieri di riflessione in merito al tema del
linguaggio: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• Il linguaggio e le lingue naturali che usiamo rispecchiano fedelmente la
Realtà/l ' Essere e le sue strutture? (<i>posizione
realista</i>) <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">• Il linguaggio penetra e ha un legame naturale con la realtà (e dunque è
possibile fare metafisica in quanto è presente una specularità tra
linguaggio/pensiero e realtà) o essendo per sua natura convenzionale e non
naturale (l ' accordo tra il segno, l' oggetto o significante e il significato
è arbitrario) è disancorato con essa (<i>posizione
nominalista</i>, dunque la metafisica rimane un bisogno profondo e naturale
nell' uomo, ma è una strada infeconda in quanto tra linguaggio / pensiero e
realtà/Essere non vi è accordo)?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Vi auguro una buona domenica,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="background: white; line-height: 16.0pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; tab-stops: 45.8pt 91.6pt 137.4pt 183.2pt 229.0pt 274.8pt 320.6pt 366.4pt 412.2pt 458.0pt 503.8pt 549.6pt 595.4pt 641.2pt 687.0pt 732.8pt; text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "Segoe UI","sans-serif"; font-size: 11.5pt; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-language: IT;">Dott. Andrea Duranti.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0Roma, Italia41.9027835 12.49636550000002441.524646 11.850918500000024 42.280921 13.141812500000025tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-70483283726494602422015-09-10T01:29:00.000-07:002015-09-10T01:29:26.168-07:00L’emozione dell’ invidia può essere una mia alleata di crescita?<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<i><br /></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUTxj7t-x86n3_1MO_zsK8FgyPV3p_q31rQIFuJYH_Gl3xUlycEZdrUaBvcZFv-uelXWeCVnKTjTwItBVVpX6Gx5IvdhX6K7UbAirdXyklzZ7DODsrAlDcoCUXnJGpVifg9Iwg6-3mlJA/s1600/luce.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUTxj7t-x86n3_1MO_zsK8FgyPV3p_q31rQIFuJYH_Gl3xUlycEZdrUaBvcZFv-uelXWeCVnKTjTwItBVVpX6Gx5IvdhX6K7UbAirdXyklzZ7DODsrAlDcoCUXnJGpVifg9Iwg6-3mlJA/s400/luce.jpg" width="400" /></a></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<i><br /></i></div>
<div align="right" class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<i><br /></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i>L’esistenza è forza che può conservarsi solo espandendosi</i> (Spinoza,
“Etica”)</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
L’invidia è un’emozione umana che
tutti più o meno nella vita provano o si permettono di sentire.
Etimologicamente <i>invidia </i>viene dal
latino <i>in –videre</i>, ovvero guardare di
malocchio. Oggetto di tale sguardo è ciò che l’altro ha e che si vorrebbe avere
ed è sostenuta dal seguente pensiero implicito:</div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
• <i>Perché lui/lei si ed io no?<o:p></o:p></i></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<u><br /></u></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<u>Quando l’emozione dell’invidia diventa passione essa
diventa pervasiva e invalidante.</u></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Intendo per <i>passione </i>un’emozione
che si esaspera e che rende la persona dominata da tale vissuto. Quando
un’emozione diviene passione, la libertà
di scegliere quale comportamento agire nell’ambiente di vita diminuisce sempre
più, andando nel versante della coazione inconsapevole del comportamento. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Tipica manifestazione della persona che si identifica nella polarità dell’invidia,
è che svilupperà emozioni come il rancore e la rabbia e metterà in atto comportamenti
quale <i>la delazione, il pettegolezzo e la maldicenza</i>. Eloquente a tal proposito
la frase di Esopo: “La volpe che non riesce a raggiungere l’uva perché troppo
alta per lei, dirà che l’uva è cattiva”.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Spesso la persona può coprire
l’emozione dell’invidia con l’emozione della vergogna. Questo perché uno dei messaggi impliciti presenti nei gruppi
sociali, interiorizzato dal bambino nel suo processo di crescita, è che l’invidia è un’ emozione negativa e come
tale è meglio non sentirla e non provarla. </div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt; text-align: justify;">
Occorre fare a
questo punto, una premessa psicologica importante e significativa per vivere
bene anche le emozioni sgradevoli. Essa può essere riassunta nel seguente
messaggio: </div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt; text-align: center;">
<u>“Non
tutto quello che provo va agito nel comportamento, ma tutto ciò che sento è ok
sentirlo e posso dargli spazio e ascolto nella mia casa interiore”.<o:p></o:p></u></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-top: 12.0pt; text-align: justify;">
Se creo all’interno di me uno spazio di ascolto
(e in questo vengono in aiuto le pratiche della Meditazione orientale –Vipassana
o Zen e della Mindfulness occidentale)
per l’emozione dell’invidia quando la contatto, posso interrogarla e creare un
‘alleanza con lei per comprendere quale reale bisogno il mio corpo o la mia
persona vuole soddisfare grazie al
segnale inviato da quest’ emozione.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Allora quali sono le domande che
posso rivolgere all’emozione dell’invidia affinché diventi un sentimento funzionale ed adattivo per la
mia vita?</div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<u><br /></u></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<u>Vediamo le domande
da poter rivolgere a tale vissuto
emotivo con contenuti cognitivi<o:p></o:p></u></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ascoltandolo e osservandolo posso
chiedergli:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
• Cosa mi stai dicendo?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
• Cosa l’Altro ha o è, che io non
ho e che vorrei avere od essere?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
• Come posso mobilitarmi per fare
e darmi ciò di cui ho bisogno?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ecco che contattando tale
emozione, osservandola e ascoltandola posso comprendere, ad esempio, che può
esserci un desiderio di essere maggiormente realizzato nel lavoro o nella vita
affettiva e posso iniziare a mobilitare le mie energie in modo costruttivo per
raggiungere l’obiettivo per me necessario.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<u><br /></u></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-align: center;">
<u>Quale è l’antidoto da sviluppare polare all’emozione dell’invidia?</u>
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Secondo l’Enneagramma (enneatipo 4) esso è la virtù dell’<u>equanimità</u>.
</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
Equanime è secondo il dizionario Treccani colui che <span style="background: white; font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="background: white;">è <i>di animo
sereno e imparziale in ogni caso e verso chiunque</i></span><span style="background: white; font-family: Arial, sans-serif;">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify;">
<span style="background: white; font-family: Arial, sans-serif;"> </span><span style="background: white;">Dunque sviluppare e coltivare equanimità
significa riconoscere e divenire consapevoli che ciò che abbiamo ci basta nel
presente e possiamo coltivare la fiducia di costruire frecce di speranza per il
futuro. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A questo punto l’invidia, non è più un ‘emozione o <i>vizio</i> che si incancrenisce nella psiche e nel corpo (somatizzazione
tipica dell’invidioso è l’apparato digerente
con seguenti disturbi: coliti, diverticoliti, malattie epatiche) , non è
più un guardare l’Altro con un moto di impotenza interna che mi arena in una
rabbia implosa che non permette la mia crescita
umana –, ma diventa se emozione
lavorata attraverso la consapevolezza, motore (sana competizione), energia per
esprimermi e realizzarmi e raggiungere ciò
di cui ho bisogno per esserci pienamente
nel mondo.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<u>Per chi vuole approfondire il tema ecco alcuni testi
suggeriti:<o:p></o:p></u></div>
<div class="MsoNormal">
<u><br /></u></div>
<div class="MsoNormal">
• U. Galimberti, I vizi capitali e i nuovi vizi,
Feltrinelli, 2003, Milano.</div>
<div class="MsoNormal">
• L. Masi, Vizi capitali e psicopatologia, Paoline, 2015,
Milano.</div>
<div class="MsoNormal">
• G. Ventimiglia, Vizi. Esercizi per casa, Apogeo, 2007,
Milano. </div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-60857471892477017812015-02-28T07:50:00.000-08:002015-02-28T08:44:40.617-08:00Intervista: la vita filosofica del filosofo pratico.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHqBgzctMusVYLPJx7trXYE8w3rsssrbcAHJyjJx3J3wY_-bwPXKm16BidreUh3oTMLSjn4lxPv-L98kiT93J5hv5Cv4qWH8G3Kt64OOhcDkiHCxKMZhJ2Uia9SqW7OSpbQvXdUqxQ704/s1600/counseling_filosofico_consulenza_filosofica_brescia_papavero.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHqBgzctMusVYLPJx7trXYE8w3rsssrbcAHJyjJx3J3wY_-bwPXKm16BidreUh3oTMLSjn4lxPv-L98kiT93J5hv5Cv4qWH8G3Kt64OOhcDkiHCxKMZhJ2Uia9SqW7OSpbQvXdUqxQ704/s1600/counseling_filosofico_consulenza_filosofica_brescia_papavero.jpg" height="125" width="400" /></a></div>
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<span style="text-align: justify;"><br /></span><br />
<span style="text-align: justify;">Oggi voglio presentarvi questo bel video di Will Heutz uno psicologo e filosofo pratico olandese che in questa intervista condotta da Ran Lahav (counselor filosofico di fama internazionale), presenta la Pratica filosofica e il valore della formazione filosofica per le persone. Il video "La vita filosofica del filosofo pratico" è contenuto nello spazio di Agora project, un contenitore di video - interviste di vari Counselor Filosofici a livello internazionale. </span><br />
<span style="text-align: justify;">La filosofia viene descritta come amore della saggezza che diventa preparazione alla vita, momento riflessivo di mediazione tra se e la vita per poi stare nelle cose nell'immediatezza e nella percezione di pienezza del presente vissuto.</span><br />
<span style="text-align: justify;"> L'autore indica il detto zen in cui "il dito che indica la luna non è la luna", ovvero che il momento filosofico non è il momento della vita quotidana, ma è uno spazio personale e interpersonale tra il counselor filosofico e il cliente di preparazione alla vita. </span><br />
<span style="text-align: justify;"> Lo spazio relazionale che si instaura con il counselor filosofico e il cliente è un qualcosa che, al di là dei costrutti psicologici creati per spiegarlo, appartiene al mistero della relazione umana.</span><br />
<span style="text-align: justify;">Lo studio dei testi filosofici occidentali e orientali inoltre permette a chi ci si avvicina di farli propri e metabolizzarli e sviluppare così un 'attitudine filosofica alla vita oltre che ad affinare la mente. Possono diventare delle lenti che permettono di vedere il reale in modo diverso rispetto agli abituali schemi di lettura della realtà. </span><br />
<span style="text-align: justify;">L'autore suggerisce l'interazione feconda che può nascere tra la Filosofia e le Scienze Umane. Integrazione è la parola chiave che permette alle varie episteme di interrelarsi e fecondarsi vicendevolmente. </span><br />
<div style="text-align: justify;">
<br />
Buona visione!<br />
<br />
Qui in basso puoi cliccare sull'icona e vedere il video:<br />
<br />
<span id="docs-internal-guid-12b0cfc8-d0ea-197e-2c35-889ffb3a7b8a"></span><br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.philopractice.org/will-heutz-la-vita-filosofica" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img alt="La vita filosofica del filosofo pratico" border="0" height="39px;" src="https://lh5.googleusercontent.com/YEe6rmEnXKsQmqW-w-2DlqbmnB9q1QwE3hAM8j7mhXt5ug5URFU0DU8IIc0lNoPHAr2PRUe_XbYvjraAmugGaSzloq7h9VA-6w8w_x5SYxV1rVMVH2ioUvBq8uz7siYLNTApsdd3Fg" title="immagine di un ciak televisivo che rimanda ad un video" width="37px;" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La vita filosofica del filosofo pratico</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0Roma, Italia41.9027835 12.49636550000002441.524646 11.850918500000024 42.280921 13.141812500000025tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-38737439635889618612015-02-21T03:29:00.000-08:002015-02-22T01:22:41.557-08:00Perchè la Filosofia ci aiuta a vivere meglio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlqmKOahnw5iNVUQWdv62Eapz62elLuEB3-zjihubcK94cUZU125w6-60vu8EkzjcNdDW55hHxxMaaknkQ5hQC_BxfB4dnfQGJz7M3RgYoKd4QUPlDY7fLLud579uxmKlxtwqT3NKkzUU/s1600/10173817_699356870111655_1698416782376431384_n.jpg" height="362" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" title="IL DISCERNIMENTO" width="400" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">IL DISCERNIMENTO<br />
L'ACCETTAZIONE AMOREVOLE<br />
IL CAMBIAMENTO POSSIBILE</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<span style="text-align: justify;">Ecco un bel video, chiaro e sintetico del Filosofo Alain de Botton, che ha riassunto in alcuni punti come la Filosofia Occidentale nella sua storia ha evidenziato quei nodi che rendono gli uomini poco saggi. </span><br />
<span id="goog_1611640715"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
Ecco cinque punti, presenti nel video, che intrappolano gli esseri umani alla non fluidità rispetto alla realtà vissuta ed esperita nella quotidianità:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
1)Non ci poniamo grandi domande.</div>
<div style="text-align: justify;">
2)Siamo vulnerabili agli errori del senso comune.</div>
<div style="text-align: justify;">
3)Siamo mentalmente confusi.</div>
<div style="text-align: justify;">
4)Abbiamo idee poco chiare su ciò che ci rende felici.</div>
<div style="text-align: justify;">
5)Ci facciamo prendere dal panico e perdiamo la visione d'insieme delle cose.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tale breve focus è la base delle odierne Pratiche Filosofiche.</div>
<div style="text-align: justify;">
La Filosofia e la Pratica Filosofica sono un <i>sapere</i> e un <i>fare </i>che se vissuti in maniera <i>incarnata </i>permettono alle persone di allargare e modificare <i>la propria visione del mondo</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Buona visione!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Qui in basso puoi cliccare sull'icona per vedere il video:<br />
<br />
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><span style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><br /> <a href="http://www.internazionale.it/video/2015/02/20/filosofia-alain-de-botton-video"><img alt="Perchè la Filosofia ci aiuta a vivere meglio" height="39px;" src="https://lh5.googleusercontent.com/ohc4pwtdgBud0ISgujX15pKhoCVVkQDouX3A7eqjZtfKxphpYaRquaU7v_9yIDXITTUt4NifdiXSBiWeyfcG_UT9t8EkIT0RZljg41Ir0wGNHlLB8DcFJzA1T98SGO8MUYbMPw" title="immagine di un ciak televisivo che rimanda ad un video" width="37px;" /></a></span></td></tr>
<tr><td class="tr-caption"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0Roma, Italia41.9027835 12.49636550000002441.524646 11.850918500000024 42.280921 13.141812500000025tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-2385699779133394002014-04-18T00:45:00.001-07:002014-04-18T00:52:04.790-07:00DESIDERATA<table border="0" style="text-align: justify;"><tbody>
<tr><td width="81%"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWM8wS-U9Rxza-WsXLnlT1CTCK2S4phNQRusLBsOL7Pg6pD9gcwv2Vvq8q-QmNGLdtDppGVXUbh8Y1LmKNRnqzgzt9YqIrcW36152yRCZzwM_k03JrwRrGro52IZlv8MmcDRhSTy_LRBI/s1600/313_25464795846_2414_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWM8wS-U9Rxza-WsXLnlT1CTCK2S4phNQRusLBsOL7Pg6pD9gcwv2Vvq8q-QmNGLdtDppGVXUbh8Y1LmKNRnqzgzt9YqIrcW36152yRCZzwM_k03JrwRrGro52IZlv8MmcDRhSTy_LRBI/s1600/313_25464795846_2414_n.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: Comic Sans MS; font-size: medium;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Comic Sans MS; font-size: medium;"> </span><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large; text-align: left;">Procedi con calma tra il frastuono e la fretta e ricorda quale pace possa esservi nel silenzio. Per quanto puoi, senza cedimenti, mantieniti in buoni rapporti con tutti. Esponi la tua opinione con tranquilla chiarezza e ascolta gli altri: pur se noiosi ed incolti, hanno anch’essi una loro storia. Evita le persone volgari e prepotenti: costituiscono un tormento per lo spirito. Se insisti nel confrontarti con gli altri rischi di diventare borioso ed amaro, perché sempre esisteranno individui migliori e peggiori di te.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Godi dei tuoi successi e anche dei tuoi progetti. Mantieni interesse per la tua professione, per quanto umile: essa costituisce un vero patrimonio nella mutevole fortuna del tempo. Usa prudenza nei tuoi affari, perché il mondo è pieno d’inganno. Ma questo non ti renda cieco a quanto vi è di virtù: molti sono coloro che perseguono alti ideali e dovunque la vita è colma di eroismo.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Sii te stesso. Soprattutto non fingere negli affetti. Non ostentare cinismo verso l’amore, perché, pur di fronte a qualsiasi delusione e aridità, esso resta perenne come il sempreverde.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Accetta docile la saggezza dell’età, lasciando con serenità le cose della giovinezza. Coltiva la forza d’animo, per difenderti nelle calamità improvvise. Ma non tormentarti con delle fantasie: molte paure nascono da stanchezza e solitudine.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Al di là d’una sana disciplina, sii tollerante con te stesso. Tu sei figlio dell’universo non meno degli alberi e delle stelle, ed hai pieno diritto d’esistere. E, convinto o non convinto che tu ne sia, non v’è dubbio che l’universo si stia evolvendo a dovere.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Perciò sta in pace con Dio, qualunque sia il concetto che hai di Lui. E quali che siano i tuoi affanni e aspirazioni, nella chiassosa confusione dell’esistenza, mantieniti in pace col tuo spirito. Nonostante i suoi inganni, travagli e sogni infranti, questo è pur sempre un mondo meraviglioso. Sii prudente. Sforzati d’essere felice.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
</div>
</td><td style="text-align: justify;" width="8%"></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
<em><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">Manoscritto del 1692</span></em></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><em>trovato a Baltimora</em></span></div>
</div>
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;">
</span><br />
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif; font-size: large;"><em>nell'antica Chiesa di San Paolo</em></span></div>
</div>
<span style="font-size: medium;">
</span>Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-66898111384065360272014-02-02T00:35:00.001-08:002014-02-02T00:35:22.264-08:00Attaccamento e struttura dialogico - relazionale della persona.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsSik_hCNfF3EEVMuW_uyR33Na47bmMe5Y7sVdXEy8IkQB7uXjUeCqxJoH6-Ml6SQR3lsSIjbDjmXtT0AY9cSgWLzXG-EFLt4hnaXxyhIypbfcIvROvBwvISVln8VFv_zncl1CJBRze7E/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgsSik_hCNfF3EEVMuW_uyR33Na47bmMe5Y7sVdXEy8IkQB7uXjUeCqxJoH6-Ml6SQR3lsSIjbDjmXtT0AY9cSgWLzXG-EFLt4hnaXxyhIypbfcIvROvBwvISVln8VFv_zncl1CJBRze7E/s1600/images.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;"><br /></span></i></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;"><br /></span></i></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;">“Ogni bambino ha il legittimo bisogno di essere guardato, capito, preso sul serio e rispettato dalla propria madre. Deve poter disporre della madre nelle prime settimane e nei primi mesi di vita, usarla, rispecchiarsi in lei. Un’immagine di Winnicott illustra benissimo la situazione: la madre guarda il bambino che tiene in braccio, il piccolo guarda la madre in volto e vi si ritrova…a patto che la madre guardi davvero quell’essere indifeso nella sua unicità, e non osservi invece le proprie attese e paure, i progetti che imbastisce per il figlio, che proietta su di lui. In questo caso nel volto della madre il bambino non troverà se stesso, ma le esigenze della madre. Rimarrà allora senza specchio e per tutta la vita continuerà invano a cercarlo</span></i><span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;">”.<o:p></o:p></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;">Alice Miller da “<i>Il dramma del bambino dotato e la ricerca del vero Sé</i>”, Bollati Boringhieri, pag.37.<o:p></o:p></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;">Noi esseri umani veniamo al mondo già come <i>esseri – nella – relazione</i> e proveniamo da una relazione. Le neuroscienze contemporanee definiscono la mente come relazionale. A tal proposito è interessante guardare il punto di vista della psicologia clinica ed evolutiva (cfr. Bowlby, Ainsworth, M. Main) e dell’etologia (cfr. K. Lorenz) riguardo <i>l’attaccamento</i> del bambino con il <i>caregiver</i>. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;">L’attaccamento è un comportamento innato nella specie umana. Il bambino, infatti, nasce con un <i>set</i> di comportamenti per stimolare nell’adulto la risposta di accudimento e protezione. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;">L’attaccamento ha tre funzioni fondamentali per il bambino, quali: mantenere il contatto fisico con il caregiver, offrire conforto e sostegno, garantire la sicurezza, ovvero una base sicura. Si manifesta intensissimo nell’infanzia e nell’adolescenza e perdura tutta la vita facendo conoscere all’essere umano le emozioni intense dell’innamoramento, la gioia e la tenerezza per il mantenimento del legame e il dolore per la sua eventuale perdita. L’uomo è, infatti, un essere relazionale (<i>L’uomo è un animale politico</i> – Aristotele) e l’ identità della persona nasce e si forma attraverso la dialettica incessante e continua tra un io e un tu. Solo il bambino che si sente “visto” ed accolto dal proprio genitore nei suoi bisogni, sviluppa un senso di sé coeso e vivo. L’ontogenesi del Sé nasce da una sintonizzazione affettiva (cfr. Daniel Stern) tra la madre e il bambino che si esplicita in un: <i>Mi pensi, mi guardi, dunque io sono, esisto e poiché sono pensato come un essere pensante, arrivo a pensarmi con un essere dotato di una mente</i> (cfr. la “funzione riflessiva” di Fonagy). </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;">E’ attraverso il riconoscimento dell' Altro che si forma il Sé della persona. Tale visione della psicologia evolutiva è in rottura con il modello proposto all’inizio della filosofia moderna da Cartesio. Nel <i>penso dunque sono</i> cartesiano, il cogito si autoriconosce ed autoleggittima in modo solipsistico e non arriva a formularsi come struttura intersoggettiva. In tal modo nel modello cartesiano, cui si lega l’idealismo trascendentale, l’uomo è concepito in una forma monadica in cui si pone come soggetto universale stagliato in un orizzonte intemporale, dove l’essere è oggettivizzato e ridotto a cosa, ente. Ecco che il pensiero moderno ha obliato l’alterità personale, il Tu nella formazione dell’Io. Nell’Ottocento con Feuerbach è presente <i>in nuce</i> il pensiero dialogico che sarà sviluppato ampiamente nel Novecento (si pensi a Martin Buber per cui l’io si fa Io solo grazie al Tu) poiché ammette l’importanza degli altri, ovvero l’io non può stare senza un tu: <i>Le idee scaturiscono soltanto dalla comunicazione, solo dalla conversazione dell’uomo con l’uomo. L’uomo si eleva al concetto, alla ragione in generale, non da solo ma insieme con l’altro. Due uomini occorrono per creare l’uomo, sia l’uomo spirituale sia quello fisico: la comunione dell’uomo con l’uomo è il primo principio e il primo criterio della verità e validità universale. La certezza che esistano altre cose al di fuori di me è ottenuta attraverso la certezza che esiste al di fuori di me un altro uomo. Di quello che vedo da solo, non posso far a meno di dubitare: è certo soltanto quello che anche l’altro vede</i> (“Principi della filosofia dell’avvenire” par. 41).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;">Il rapporto Io – Tu si costituisce a partire da un trascendentale della relazione che è l’empatia. Solo la capacità che posso avere di immedesimarmi nell’altro e di cogliere ciò che vive, il suo schema di riferimento interno, permette di entrare in risonanza consapevole e di sviluppare un rapporto intimo, scevro da un utilizzo strumentale depauperante (relazione io – esso) dell’altro. Nella relazione Io – Tu si crea un contenitore positivo dove attingere per trarre un senso di pienezza esistenziale, dove può emergere non tanto che <i>cosa è</i> ciascuno, ma <i>chi è</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;">La relazione Io – Tu è fondamentale nella relazione di Counseling, in cui durante il processo relazionale avviene il <i>Tu che mi guardi, tu che mi racconti</i>, per ricordare il titolo di un importante libro di filosofia della narrazione scritto da Adriana Cavarero. E’ attraverso l’incontro “pieno” della diade counselor - cliente, grazie alla relazione empatica, autentica e genuina tra counselor e cliente, che quest'ultimo apprende forme inedite e funzionali di stare al mondo e che potrà riportare fuori la seduta nella sua vita quotidiana. In questo luogo protetto –il setting di counseling- (come può accadere in un’altra relazione significativa, si pensi ad un’amicizia importante) il cliente può “disvelarsi”, apprendere a <i>fare parresia</i>, fare verità di sé a sé attraverso l’ascolto profondo ed empatico del counselor (“<i>poiché vengo ascoltato apprendo ad ascoltarmi</i>”), a fare chiarezza, ad operare un rischiaramento della propria esistenza per apprendere sempre più, ad “abitare” nella propria verità e nella pienezza di significato.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt; line-height: 21.466665267944336px;"><br /></span></div>
<br />
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;">“<i>Vi è un momento della vita in cui si smette di cogliere i fiori che sono nei campi per “possederli” e si gode di poterli ammirare nel luogo in cui si trovano. Quel momento segna, sia pure in modo riduttivo e modesto, il momento di passaggio dal godere ciò che si possiede al godere delle cose indipendentemente dal loro possesso: un godimento legato al solo fatto che ci sono e noi possiamo essere gratuitamente partecipi della loro presenza</i>” </span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 12pt; line-height: 18.399999618530273px;">Ferdinando Montuschi da “<i>Fare ed essere</i>”, p. 149, Cittadella Editrice.</span></div>
Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-47068794008206098992013-12-29T01:22:00.000-08:002013-12-29T01:22:27.072-08:00Invito alla Gentilezza.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR0FOz6wNjXM4U5h0w_vhTH1Wp5lhInfLB7KW9KK9fZrvz9IBoRPcFrMmOVJs_4xzzD_ApyaoIwvBYAYkjzX0QdprTtTZSkndgGAK5iHfZdseeqZ76n-EAr8zXL6HUmzNajGUuc3r0zlM/s1600/spring1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR0FOz6wNjXM4U5h0w_vhTH1Wp5lhInfLB7KW9KK9fZrvz9IBoRPcFrMmOVJs_4xzzD_ApyaoIwvBYAYkjzX0QdprTtTZSkndgGAK5iHfZdseeqZ76n-EAr8zXL6HUmzNajGUuc3r0zlM/s1600/spring1.jpg" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;">Sii dolce con me. Sii gentile.</span></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><div style="text-align: center;">
E’ breve il tempo che resta. Poi</div>
</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><div style="text-align: center;">
saremo scie luminosissime.</div>
</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><div style="text-align: center;">
E quanta nostalgia avremo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><div style="text-align: center;">
dell’umano. Come ora ne</div>
</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #333333; display: inline; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px;"><div style="text-align: center;">
abbiamo dell’infinità.</div>
<div style="text-align: center;">
Ma non avremo le mani. Non potremo</div>
<div style="text-align: center;">
fare carezze con le mani.</div>
<div style="text-align: center;">
E nemmeno guance da sfiorare</div>
<div style="text-align: center;">
leggere.</div>
<div style="text-align: center;">
Una nostalgia d’imperfetto</div>
<div style="text-align: center;">
ci gonfierà i fotoni lucenti.</div>
<div style="text-align: center;">
Sii dolce con me.</div>
<div style="text-align: center;">
Maneggiami con cura.</div>
<div style="text-align: center;">
Abbi la cautela dei cristalli</div>
<div style="text-align: center;">
con me e anche con te.</div>
<div style="text-align: center;">
Quello che siamo</div>
<div style="text-align: center;">
è prezioso più dell’opera blindata nei sotterranei</div>
<div style="text-align: center;">
e affettivo e fragile. La vita ha bisogno</div>
<div style="text-align: center;">
di un corpo per essere e tu sii dolce</div>
<div style="text-align: center;">
con ogni corpo. Tocca leggermente</div>
<div style="text-align: center;">
leggermente poggia il tuo piede</div>
<div style="text-align: center;">
e abbi cura</div>
<div style="text-align: center;">
di ogni meccanismo di volo</div>
<div style="text-align: center;">
di ogni guizzo e volteggio</div>
<div style="text-align: center;">
e maturazione e radice</div>
<div style="text-align: center;">
e scorrere d’acqua e scatto</div>
<div style="text-align: center;">
e becchettio e schiudersi o</div>
<div style="text-align: center;">
svanire di foglie</div>
<div style="text-align: center;">
fino al fenomeno</div>
<div style="text-align: center;">
della fioritura,</div>
<div style="text-align: center;">
fino al pezzo di carne sulla tavola</div>
<div style="text-align: center;">
che è corpo mangiabile</div>
<div style="text-align: center;">
per il mio ardore d’essere qui.</div>
<div style="text-align: center;">
Ringraziamo. Ogni tanto.</div>
<div style="text-align: center;">
Sia placido questo nostro esserci -</div>
<div style="text-align: center;">
questo essere corpi scelti</div>
<div style="text-align: center;">
per l’incastro dei compagni</div>
<div style="text-align: center;">
d’amore. nei libri.</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Mariangela Gualtieri</div>
</span>Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-32148118578357855312013-12-18T05:53:00.000-08:002013-12-21T11:26:11.136-08:00L’uso della metafora nel Counseling, ovvero il linguaggio analogico nel setting.<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%;">
<br />
<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJv_fmMrzTFEfvqYMUS3H5D-fFMQiPOAZMS-V-DObYmfa_dKamBGMztW1uWLPEqbXRpxpBhJYenhX6oX2DEhkITWuYTWNrwToMcsFmtgV9BZkO5NmdHW9us-U6jll6CPx_znSGTlIzdQ8/s1600/untitled.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJv_fmMrzTFEfvqYMUS3H5D-fFMQiPOAZMS-V-DObYmfa_dKamBGMztW1uWLPEqbXRpxpBhJYenhX6oX2DEhkITWuYTWNrwToMcsFmtgV9BZkO5NmdHW9us-U6jll6CPx_znSGTlIzdQ8/s400/untitled.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">L'AMORE E' UN VIAGGIO</td></tr>
</tbody></table>
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">“<i>Ma le metafore non sono puramente cose da
oltrepassare. Infatti uno può vedere al di là di esse usando altre metafore. E’
come se la capacità di comprendere l’esperienza attraverso la metafora fosse un
senso, come la vista, o l’udito o il tatto</i>”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%;">
<span lang="EN-GB" style="line-height: 150%; mso-ansi-language: EN-GB; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">G. Lakoff, M. Johnson</span><br />
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"></span><br />
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"></span><br />
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">Il Counseling è un termine
inglese praticamente intraducibile nella lingua italiana, se non in forma
eccessivamente letterale di consulenza. Esso è una forma di relazione di aiuto,
che insieme alla psicoterapia, pur differenziandosene, ha lo scopo di offrire
al cliente, l’opportunità di esplorare, scoprire e rendere chiari gli schemi di
pensiero e di azione, per vivere “più ingegnosamente”, essendo cioè capace di
fare un miglior uso delle proprie risorse rispetto ai propri bisogni e desideri
(Giusti-Mattachini-Merli-Montanari 1993 p.9). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyTextIndent" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">E’ interessante consapevolizzare per il counselor come
la metafora può essere il linguaggio analogico in grado di far cambiare schemi
– percettivo disfunzionali nel cliente. La metafora utilizza lo stesso modulo
epistemico del counselor. Essa può sottolineare qualcosa, suggerire una soluzione,
abbassare la critica, accrescere le motivazioni, ristrutturare una situazione:
“La metafora è uno dei mezzi più adatti alla ristrutturazione per il
cambiamento di contesto perché fa percepire in modo diverso una determinata
esperienza e ciò fa cambiare l’interpretazione e quindi anche il significato di
quella stessa esperienza” (A. Pacciolla 1991 p. 92). Allo stesso modo
l’approccio semi-direttivo, debitore della filosofia rogersiana, agisce
aiutando il cliente ad autoesplorarsi. La metafora agendo indirettamente nella
comunicazione agevola l’<i>insight</i> nel cliente. Si pensi a determinate
persone le quali innalzano subito la critica o oppongono resistenza rispetto a
idee che vengono presentate in modo diretto: “La metafora è una comunicazione
analogica che permette al cliente di riconoscere sé stesso, i suoi problemi e
le possibili nuove alternative in modo indiretto e senza alcuna minaccia[…]La
metafora dovrebbe essere un contenitore accettabile che maschera un contenuto
che potrebbe essere rifiutato. E’ come lo zucchero e il colorante per meglio
mandar giù una pillola amara ma utile” (A.Pacciolla 1991 pp. 80 – 262).<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyTextIndent" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Mentre si dà
alla mente conscia un messaggio (in forma di concetti, idee, storie, immagini)
che la tiene “occupata”, si invia di nascosto alla mente inconscia un altro
messaggio terapeutico tramite l’implicazione e la connotazione. Mentre la mente
conscia è all’ascolto degli aspetti letterali dell’aneddoto, le suggestioni
accuratamente predisposte che vi sono inframmezzate attivano associazioni inconsce
e significati variabili che “traboccano” infine nella coscienza [Erickson e
Rossi 1976 p. 509]. <o:p></o:p></span></div>
<span style="line-height: 150%;">In questo articolo viene
presa in considerazione l’ipotesi che la metafora può essere uno strumento
utile al fine del cambiamento voluto dal cliente “La metafora deve invitare
simbolicamente e delicatamente il cliente ad accorgersi che intorno a lui vi
sono migliori opzioni e possibilità. Il simbolismo deve aiutare il cliente a
convincersi, senza spaventarsi, che il cambiamento è possibile[…]La metafora è
efficace perché invita il soggetto a ricercare una risposta con una modalità
insolita: rispondere ad una situazione <i>simile</i> alla sua ma <i>al di fuori</i>
del suo contesto” (A. Pacciolla 1991 pp. 74 e 88).</span><span style="line-height: 150%;"> Il linguaggio figurato è un efficace strumento
nei processi di cambiamento, in quanto, utilizzato nel “<i>momento opportuno</i>”
dal counselor, può creare nella mente del cliente <i>spazi di possibilità e
azione</i>, che prima non erano attivi nel suo campo esistenziale. La metafora
ha il potere di ristrutturare, attraverso un “corto circuito mentale”,
l’orizzonte del soggetto: “La metafora[…]deve invitare simbolicamente e
delicatamente il paziente ad accorgersi che intorno a lui vi sono migliori
opzioni e possibilità. Il simbolo deve aiutare il paziente a convincersi, senza
spaventarsi, che il cambiamento è possibile” (A. Pacciolla 1991 p. 74). La
metafora così intesa non è un mero esercizio letterario o poetico, come è stata
intesa per millenni secondo l’ipotesi aristotelica. E’ piuttosto, come
sostengono G. Lakoff e M. Johsono, il
modo attraverso il quale strutturiamo i concetti e la realtà.</span><br />
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">La metafora, secondo George
Lakoff e Mark Johnson, è un fenomeno di pensiero, prima che evento linguistico,
in grado di strutturare, comprendere ed informare le nostre esperienze: “La
metafora è in primo luogo una questione di pensiero e azione e solo in modo
derivato una questione di linguaggio” (G.Lakoff, M.Johnson 1998b pp. 180 –
190). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">La metafora, secondo la
linguistica cognitiva, rappresenta un dispositivo cognitivo che affonda le
proprie radici a livello dell’apparato senso–motorio e in schemi preconcettuali
(<i>image schemata</i>) in grado di strutturare, orientare il nostro pensiero e
conferire senso alle nostre azioni quotidiane. George Lakoff e Mark Johnson
corroborano la propria teoria riferendosi a ciò che avviene dal punto di vista
neurale, ovvero descrivono la formazione delle mappature incrociate come
derivanti da una continua ripetizione di <i>pattern</i> all’interno del sistema
cerebrale. L’enunciato linguistico altro non è che un epifenomeno dell’attività
cognitiva ovvero la realizzazione concreta delle metafore cognitive soggiacenti
nel pensiero. L’analisi di come è costruita la mappatura metaforica e la sua
conoscenza facilita il counselor nella creazione e costruzione di nuove metafore
per il cliente: “Non è tanto importante ripetere delle buona metafore […]quanto
invece saper <i>inventare</i> o <i>creare </i> o <i>confezionare su misura</i> delle adatte e
appropriate[…]Non c’è nulla di più convincente che una storia o un esempio
conforme ai principi e ai processi mentali dell’interlocutore”. (A.Pacciolla
1991 p. 92). Il counselor è allora, come un sarto che confeziona su misura l’abito essendo egli in grado di
riconoscere il tipo di personalità del cliente da come egli ama vestirsi. La
storia narrata dal counselor dovrà essere strutturata a partire da un
isomorfismo con la configurazione dei vissuti del cliente: “La <i>metafora
isomorfica</i> è quella che ha un parallelismo strutturale che ricopia una
situazione in trattamento. Ad una signora che ha il problema di due figlie che
si accapigliano le si dovrebbe parlare di un giardiniere che dovrebbe curare
due roseti che si arruffano e s’ingrovigliano reciprocamente” (A. Pacciolla
1991 p. 89). Conoscere la struttura delle mappature metaforiche, agevola la
consapevolezza nell’operatore al crearne di nuove e non solo alla comprensione
di quelle già presenti nel sistema metaforico del cliente. Analizziamo la
struttura della metafora IL TEMPO E’
DENARO.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">George Lakoff e Mark
Johnson, per descrivere l’influenza della cultura nella strutturazione
dell’esperienza, analizzano il modo in cui viviamo il TEMPO. Nella moderna
cultura occidentale “viviamo” il </span><span style="font-family: "Garamond","serif"; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">TEMPO </span><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">ricorrendo alla metafora concettuale </span><span style="font-family: "Garamond","serif"; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">IL
TEMPO E’ DENARO</span><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Le
espressioni linguistiche che rivelano la presenza di questa metafora
concettuale sono: <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Mi
stai facendo <i>perdere</i> del tempo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Come <i>spendi</i>
il tuo tempo?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Quella
gomma a terra mi è <i>costata </i>un’ora.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Sta <i>finendo</i>
il tempo a tua disposizione.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Ho <i>perso</i>
parecchio tempo quando ero malato.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> <i>Vale</i>
il tempo che ci <i>perdi</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> Non
stai <i>usando</i> il tuo tempo <i>in modo proficuo</i>.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> In
questo modo <i>risparmieremo </i>alcune ore.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">Il tempo è considerato nelle
moderne società industriali alla stregua di una merce di valore, dunque ci
comportiamo come se il tempo fosse una merce di valore e concepiamo il tempo
alla stessa maniera: “Nella nostra cultura </span><span style="font-family: "Garamond","serif"; line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">IL TEMPO E’ DENARO</span><span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;"> in molti modi diversi:
negli scatti delle telefonate, nei salari a ore, nelle tariffe delle camere
d’albergo, nei bilanci annuali, negli interessi sui prestiti, e nel pagare il
proprio debito alla società scontando una condanna. Tutte queste pratiche sono
relativamente recenti nella storia della razza umana, e non sono assolutamente
comuni a tutte le culture. Esse si sono costituite nelle moderne società
industriali e oggi strutturano le nostre fondamentali attività quotidiane in
modo profondo[…].Tale concettualizzazione del tempo non è necessariamente
l’unica possibile per gli esseri umani; essa dipende dalla nostra cultura. Vi
sono culture in cui il tempo non è nessuna di queste cose” (G. Lakoff, M.
Johnson 1998a pp. 26 – 27). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">I concetti metaforici che
utilizziamo per comprendere il tempo ci restituiscono una struttura parziale
dello stesso: “E’ importante sottolineare che la strutturazione metaforica qui
implicata è solo parziale e non totale. Se fosse totale, un concetto
coinciderebbe completamente con un altro e non sarebbe soltanto compreso in
termini di un altro. Ad esempio, il tempo non è realmente denaro. Se noi
spendiamo il nostro tempo cercando di fare qualcosa e non ci riusciamo, non
possiamo riavere indietro il nostro tempo. Non ci sono banche del tempo. Io
posso sprecare del mio tempo, per te, ma tu non puoi restituirmi quello stesso
tempo, anche se puoi sprecare a tua volta la stessa quantità di tempo per me, e
così via. Una parte del concetto metaforico quindi non si adatta né può
adattarsi alla situazione reale” (G. Lakoff, M. Johnson 1998a p. 32). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">Questo è particolarmente
prezioso da tenere in considerazione nel counseling. Ad esempio un cliente che
vive il tempo prevalentemente come denaro –IL TEMPO E’ DENARO- potrà essere
avvicinato a vivere il tempo come relazione - IL TEMPO E’ RELAZIONE-. La
memorizzazione e l’ uso di tale metafora nel proprio sistema cognitivo gli
permetterà di attivare un diverso modo di relazionarsi con la realtà. Diverrà
un nuovo e potente “abito”, rispetto a quelli da lui conosciuti ed esperiti. Il
tempo vissuto ed agito come relazione permetterà al cliente di sperimentare
sentimenti nelle relazioni umane di gratitudine (cfr. Montuschi, 1997). In tal
caso verrà data maggiore dominanza alla sfera dell’essere piuttosto che del
fare. Le relazioni verranno vissute sulla modalità Io – Tu (soggetto – soggetto) piuttosto che
Io – Esso (soggetto – oggetto) (Cfr. M. Buber, 1993). Questo diventa per la
persona che richiede aiuto aumento di
ben – essere psic –fisico. Così l’uso di
più metafore, l’integrazione di nuove metafore a quelle già presenti nel
sistema concettuale del cliente, permette di cogliere aspetti della realtà
prima non contemplati. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<span style="line-height: 150%; mso-bidi-font-size: 14.0pt;">Possiamo concludere con una
riflessione di Hannah Arendt, la quale ne “<i>La vita della mente</i>” così
si esprime: “Ed è in questa sfera che
per mezzo della metafora il linguaggio della mente fa ritorno al mondo della
visibilità per illuminare ed approfondire ciò che non si può vedere ma può
esser detto[…]Concedendosi all’uso metaforico il linguaggio ci permette di
pensare, cioè di avere commercio con il non – sensibile, proprio perché ci
consente di “portare oltre” le nostre esperienza sensibili. Non vi sono due
mondi, proprio perché la metafora li unisce”(H. Arendt 1987 p. 196 – 197).<o:p></o:p></span></div>
<h2 style="line-height: 150%; text-align: justify; text-indent: 0cm;">
<o:p> </o:p></h2>
<h1 style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 14pt;">BIBLIOGRAFIA</span><span style="font-size: 14pt; font-weight: normal;"><o:p></o:p></span></h1>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Arendt
Hanah, (1987), <i>La vita della mente</i>, Il Mulino, Bologna.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Buber
M. (1993), <i>Il principio dialogico</i>, San Paolo, Milano.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Erickson
M. - Rossi E. (1976), <i>La comunicazione a due livelli e la microdinamica
della trance e della suggestione</i>, vol. 1, Astrolabio, Roma.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="tab-stops: 289.5pt; text-align: justify;">
Giusti E., Mattacchini C., Merli C., Montanari C.
(1993), <i>Counseling professionale dalla consulenza psicopedagogia alla
terapia</i>, Quaderni A.s.p.ic., Roma<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%;">Giusti E., Ciotta A. (2005), <i>Metafore
nelle relazioni d’aiuto e nei settori formativi</i>,Sovera, Roma.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="line-height: 150%;">Lakoff George e Mark Johnson (1980), <i>Metaphors We Live By</i>, University of Chicago
Press, Chicago, Illinois, USA, trad.it. <i>Metafora
e vita quotidiana</i>, Bompiani Milano, 1998a.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Lakoff
George e Mark Johnson (1998b), <i>Elementi
di linguistica cognitiva</i>,
Quattroventi, Urbino.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Montuschi
F. (1997), <i>Fare ed essere. Il prezzo della gratuità nell’educazione</i>,
Cittadella Editrice, Assisi.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoBodyText" style="line-height: 150%; text-align: left;">
Pacciolla Aureliano (1991), <i>La comunicazione metaforica: il linguaggio analogico in psicoterapia</i>,
Ed. Borla, Roma.<span style="font-size: medium;"><o:p></o:p></span></div>
Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0Stati Uniti37.09024 -95.712891000000013-41.116323 99.052733999999987 90 69.521483999999987tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-88511276296458024312012-09-09T08:30:00.006-07:002012-09-09T08:40:19.044-07:00Dall'indipendenza all'interdipendenza. Un percorso poetico.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Wnoqfk_ydKopmlm_cTfycEAIQrJr109dnsrRuSoC48LC4aXK3urkyUxDNw8aTKFsGT7P4mJ7tlxJoWCLEO_UVgMz-IcSBgXFcKK_ba9es8ro3DxPVl4bhDOrRlpzhwaoet4y8nqXmJg/s1600/jurupa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Wnoqfk_ydKopmlm_cTfycEAIQrJr109dnsrRuSoC48LC4aXK3urkyUxDNw8aTKFsGT7P4mJ7tlxJoWCLEO_UVgMz-IcSBgXFcKK_ba9es8ro3DxPVl4bhDOrRlpzhwaoet4y8nqXmJg/s400/jurupa.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;">Vi segnalo due poesie di due autori a me cari che delineano come fari, i percorsi dell'indipendenza - separazione - autonomia e dell'interdipendenza nella relazione interpersonale. </div><div style="text-align: justify;"><br />
Il primo Fritz Perls il padre della terapia della Gestalt sottolinea l'importanza della separazione - individuazione sè con l'altro da sè.</div><div style="text-align: justify;">Thich Nhat Hanh, monaco buddista mette in luce la bellezza e la bontà dell'esserci assieme, la ricchezza nutritiva della relazione proveniente dalla diade o dal gruppo. </div><div style="text-align: justify;"><br />
Il rischio - limite di Perls è l'individualismo soggettivista, che viene superato nella visione relazionale dell'interdipendenza di Thich Nhat Hanh, in cui pur essendo uno ed individuato viene dato valore al dono di se all'altro da sè in una una pienezza di essere ed esistere.</div><div style="text-align: justify;">Seguono delle mie poesie, espressioni di vissuti esperienziali. </div><div style="text-align: justify;">Buona lettura! </div><br />
<strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><br />
</strong><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;">Preghiera della Gestalt</strong><br />
<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: left;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><br />
</strong></div></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: left;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;">Io sono io. Tu sei tu. </strong></div></div><div style="text-align: left;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><strong>Io non sono al mondo per soddisfare le tue aspettative. Tu non sei al mondo per soddisfare le mie aspettative. </strong></strong><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"></strong></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><strong>Io faccio la mia cosa. Tu fai la tua cosa. Se ci incontreremo sarà bellissimo; </strong></strong></div></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><strong>altrimenti non ci sarà stato niente da fare. </strong></strong></div></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: left;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><strong>F. Perls</strong></strong></div></div><div style="text-align: center;"><strong style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; text-align: -webkit-center;"><strong><br />
</strong></strong></div><br />
<span style="background-color: white; text-align: -webkit-center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIFqkcwArqHpRNCdIzo2v5fwa9wsrjaWR-rTW5NsD2mAlRT1ActGjg1-ghRQqlG6ckY34XPqJYUyleKQ0GJFUD4R18ZCOtxSzbhXkH8wnrAG2mL0XZzE8w7N1xsasAfcRZLxkk34Ck5Cc/s1600/tumblr_kyfmdyfbGn1qb3edao1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="288" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIFqkcwArqHpRNCdIzo2v5fwa9wsrjaWR-rTW5NsD2mAlRT1ActGjg1-ghRQqlG6ckY34XPqJYUyleKQ0GJFUD4R18ZCOtxSzbhXkH8wnrAG2mL0XZzE8w7N1xsasAfcRZLxkk34Ck5Cc/s320/tumblr_kyfmdyfbGn1qb3edao1_500.jpg" width="320" /></a></span></div><div style="font-size: 12px; font-style: italic; font-weight: bold;"><br />
</div><div style="font-size: 12px; font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><i></i></b></span></div><div style="display: inline !important;"></div><div style="display: inline !important;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><b><b><i><b><i><b><i><b><i><b><i>Tu sei me, ed io sono te.</i></b></i></b></i></b></i></b></i></b></b></b></span></div></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; font-weight: bold;">Non è ovvio che inter-siamo?</span></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tu coltivi il fiore che è in te,</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">così io sarò bellissimo.</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Io trasformo l’immondizia che è in me,</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">così che tu non dovrai soffrire.</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Io sostengo te.</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><i></i></b></span></div><div style="display: inline !important;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><i>Tu sostieni me.</i></b></span></div></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-style: italic; font-weight: bold;">Io sono in questo mondo per offrirti la pace;</span></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">tu sei in questo mondo per portarmi la gioia</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Thich Nhat Hanh</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEhHSBU5Al_FjLifkaM6mcwtV7hBnEY_K8gDgLBZW5JfSnXnpkgVzlu2mK9m6THQaDKeXu3lIY-SeQx0KUp7eQKsXGq_cCPxKCxpif8VuXBw3AsEJDOrmKxfspCi3Z1g5heUaVlGs1IHg/s1600/locandina+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEhHSBU5Al_FjLifkaM6mcwtV7hBnEY_K8gDgLBZW5JfSnXnpkgVzlu2mK9m6THQaDKeXu3lIY-SeQx0KUp7eQKsXGq_cCPxKCxpif8VuXBw3AsEJDOrmKxfspCi3Z1g5heUaVlGs1IHg/s320/locandina+1.jpg" width="320" /></a></span></div><div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><br />
</span></b></span></div><div class="MsoNormal"><br />
<div style="text-align: center;"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;">Stelle nel cielo che brillano </span></b><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;">lassù,</span></span></b></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;">sul mondo tutto,</span></span></b></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;">in tutti i punti.</span></span></b></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;"></span></span></b></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;">E stiamo in contatto,</span></span></b></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"> <span class="textexposedshow"></span></span></b></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span class="textexposedshow"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span class="textexposedshow"><span style="background: white;">come le stelle nel cielo,</span></span></span></b></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;"><span class="textexposedshow">illuminiamo le nostre vite</span></span></span></b></div><span class="textexposedshow"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><span style="background-color: white;"><span class="textexposedshow">nel cielo della Vita.</span></span></span></b></div></span></span></span></b></span></div><div class="MsoNormal"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><span style="background: white;"><span class="textexposedshow"><br />
</span></span></span></b></span></div></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span><br />
<div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEDdC297HQw5tB8UR6cqmVaufVZU2jEjszFHk68xbxdr8WtCuhs__El8xqKEh5RshrDg7vENTRrcDhy1cnRIDaLTwL51OWiwUMHa3RURzPn9w44aKZWzjke5puDOaVy7gF7DYL2PO-qQg/s1600/san+lorenzo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="260" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEDdC297HQw5tB8UR6cqmVaufVZU2jEjszFHk68xbxdr8WtCuhs__El8xqKEh5RshrDg7vENTRrcDhy1cnRIDaLTwL51OWiwUMHa3RURzPn9w44aKZWzjke5puDOaVy7gF7DYL2PO-qQg/s400/san+lorenzo.jpg" width="400" /></a></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><br />
</span></b></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><br />
</span></b></span></div><div class="MsoNormal"><br />
<div style="text-align: center;"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;">E se guardiamo la luna,</span></b></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">pur da diversi punti,</span></span></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">da diversi parti del mondo,</span></span></b></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">e la guardiamo nel medesimo istante,</span></span></b></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"></span></span></b></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">tu ed io comunichiamo,</span></span></b></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"> <span class="textexposedshow"></span></span></b></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span class="textexposedshow"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span class="textexposedshow"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;">lei intermediaria</span></span></span></b></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span class="textexposedshow">della distanza.</span></span></span></b></div><span class="textexposedshow"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span class="textexposedshow">Il quì e il là</span></span></span></b></div></span> <span class="textexposedshow"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span class="textexposedshow">distanze vicine,</span></span></span></b></div></span> <span class="textexposedshow"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial;"><span class="textexposedshow">un ponte, la luna.</span></span></span></b></div></span></span></span></b></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="background: white; color: #333333; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;"><br />
</span></b></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><br />
</span></b></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0YvOcCexdWvwHBJDib3zXbjLvmj5DQPTGqBr_4xiwz11A9atjd5LYoIJofdbr8PsSqGESAnRkF84HJPZX-hwg38l48Cq0sv6VeCbxGh7TFb2wDZofVClI4y0OMCAK97NSawvxQ-tINs0/s1600/movies+-+Under+the+Same+Moon+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0YvOcCexdWvwHBJDib3zXbjLvmj5DQPTGqBr_4xiwz11A9atjd5LYoIJofdbr8PsSqGESAnRkF84HJPZX-hwg38l48Cq0sv6VeCbxGh7TFb2wDZofVClI4y0OMCAK97NSawvxQ-tINs0/s320/movies+-+Under+the+Same+Moon+1.jpg" width="320" /></a></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><br />
<div style="text-align: center;"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;">Silenzi,</span></b></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white;">passi delicati,</span></span></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white;">voci festose,</span></span></b></b></span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><b style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white;">vite liberate,</span></span></b></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white;"></span></span></b></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white;">desiderose di nuovi canti,</span></span></b></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"> <span style="background-color: white;"></span></span></b></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"><span style="background-color: white;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white;">nuove primavere,<span class="apple-converted-space"> </span></span></span></b></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 18px;"> <span style="background-color: white;"><div style="text-align: center;"><b style="background-color: transparent; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif;"><span style="background-color: white;">che arriveranno.</span></span></b></div></span></span></b></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA76-2CQrRWPXJJQdW5tUP71x0BZeSvChRxEQzE3T69rnDJyLtUr7LM_J6wsSt6XJyZKFYh7zxNvabD8OCpufGj73Qr8o0td-aVGA2W15CxB4fjd6KfMqdAH84LNy3T1hVHk_tWvRiD8c/s1600/primavera+(7).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="307" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjA76-2CQrRWPXJJQdW5tUP71x0BZeSvChRxEQzE3T69rnDJyLtUr7LM_J6wsSt6XJyZKFYh7zxNvabD8OCpufGj73Qr8o0td-aVGA2W15CxB4fjd6KfMqdAH84LNy3T1hVHk_tWvRiD8c/s400/primavera+(7).jpg" width="400" /></a></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="textexposedshow"><span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><o:p><b> </b></o:p></span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="textexposedshow"><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Tahoma, sans-serif; line-height: 115%;"><o:p><b> Andrea Duranti</b></o:p></span></span></span></div><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<div style="font-style: italic; font-weight: bold;"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div>Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com2Roma, Italia41.9015141 12.46077370000000441.7595246 12.266482700000005 42.0435036 12.655064700000004tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-46955068865983406122011-10-22T02:28:00.000-07:002011-10-22T12:03:18.930-07:00Un Esercizio Filosofico: alla Scoperta della Propria Statua<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5u7Kh16nopVm0lVLkFYXM8lLwi22A00knIXVKSZoSCFYspmxxkV-RcW3ZA_Ef8WwM2_yNVSJDkJZBQECba6NtNTBKkp6UzIfTh4ejW9b8Xmq3RylU9ygTFfWBXYRz6R71tVl51SEEmco/s1600/6230802-scultura-di-buddha-bambino-in-argilla-grezzo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" rda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5u7Kh16nopVm0lVLkFYXM8lLwi22A00knIXVKSZoSCFYspmxxkV-RcW3ZA_Ef8WwM2_yNVSJDkJZBQECba6NtNTBKkp6UzIfTh4ejW9b8Xmq3RylU9ygTFfWBXYRz6R71tVl51SEEmco/s320/6230802-scultura-di-buddha-bambino-in-argilla-grezzo.jpg" width="213" /></a></div><div style="text-align: justify;"><strong>Pierre Hadot</strong>, filosofo francese nel libro "<em>Esercizi spirituali e filosofia antica</em>" (Einaudi, 2002, Torino), ha messo in luce come nelle scuole filosofiche di età ellenistica era consuetudine l'utilizzo di veri e propri <em><strong>esercizi spirituali</strong></em>, che come gli esercizi fisici avevano la funzione di creare un'abitudine positiva, uno stile di vita funzionale al raggiungimento del benessere. Tali esercizi si collegavano ad una concezione della filosofia in chiave non accademica, ma come "<em>pratica di vita</em>". La filosofia come esercizio spirituale indica qualcosa da fare e da esperire, sperimentandolo concretamente nella nostra esistenza quotidiana.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ecco un esercizio del filosofo neo - platonico <strong>Plotino</strong> (204 - 270 d.C.) tratto dal sesto libro delle "<em>Enneadi</em>".</div><div style="text-align: justify;">Plotino accingendosi a descrivere le tappe del progresso spirituale, osserva come l'anima era già in se completa "<em>era già in tutto</em>" prima ancora di discendere e incarnarsi nel corpo (soma).</div><div style="text-align: justify;">Dopo tale evento, l'anima è diventata incompleta, a causa delle tante aggiunte della vita terrena.</div><div style="text-align: justify;">L'esercizio spirituale di Plotino consiste nel sottrarre e levare dalla propria anima ciò che è superfluo, per far apparire l'essenziale. </div><div style="text-align: justify;">Presa dal vortice della vita, l'anima diviene simile alla statua del dio marino Glauco, che vive nelle profondità degli oceani: è irriconoscibile, poiché è ricoperta di limo, alghe, conchiglie e sassi. Per farla tornare a splendere nella sua purezza occorre toglierla dal mare e levare ciò che le è di estraneo. </div><div style="text-align: justify;">L'esercizio proposto consiste nel sottrarre e togliere anziché aggiungere. </div><div style="text-align: justify;">Lo scultore, a differenza del pittore (la pittura è un 'arte che aggiunge), opera così per sottrazione, togliendo, levando. </div><div style="text-align: justify;"><br />
<strong>La statua preesiste nel blocco di marmo: basta levare il superfluo per farla apparire nel suo splendore e nella sua propria bellezza. </strong></div><div style="text-align: justify;"><br />
Dunque su suggerimento di Plotino, facciamo come lo scultore di una statua che diventerà bella: togliamo questo, raschiamo quello, appianiamo un contrasto, purifichiamo il nostro sentire...fino a che appaia il bel volto della nostra statua. </div><div style="text-align: justify;">Il nostro Vero Sé, la nostra parte autentica che spesso rimane sopita e mal celata al nostro sguardo interiore, immersa nel mondo quotidiano del "si dice e si fa" di heideggeriana memoria, può emergere proprio come nell'oggetto metaforico della statua proposto da Plotino.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sentiamo e gustiamo le parole di Plotino: "<em>Se non vedi ancora la tua propria bellezza, fai come lo scultore di una statua che deve diventare bella: toglie questo, raschia quello, rende liscio un certo posto, ne pulisce un altro, fino a far apparire il bel volto nella statua. Allo stesso modo anche tu togli tutto ciò che è superfluo, raddrizza ciò che è obliquo, purificando tutto ciò che è tenebroso per renderlo brillante, e non cessare di scolpire la tua propria statua finché non brilli in te la chiarezza divina della virtù...Se sei diventato questo... senza avere più, interiormente, qualcosa di estraneo che sia mescolato a te...se ti vedi divenuto tale...guarda tendendo il tuo sguardo. Poiché solo un occhio siffatto può contemplare la Bellezza</em>". </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Dott. Andrea Duranti.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div>Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-43877072645593646072011-10-09T08:49:00.000-07:002011-10-09T11:36:53.184-07:00Sentieri che portano lontano<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgluRUSrrTm_Liy6MlanQsy2XCLtsCXgvQyv9IT2KhWQnNOjXUAZWIOjyJp2SBoKzywdFsCc_uYZTDlyGno8YVXhsx-1CDYZ1gbTaHf0Xej2sl3WMtQAq7VoRQFrwl76eGd-McizUWCzoc/s1600/DSCN2123.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" kca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgluRUSrrTm_Liy6MlanQsy2XCLtsCXgvQyv9IT2KhWQnNOjXUAZWIOjyJp2SBoKzywdFsCc_uYZTDlyGno8YVXhsx-1CDYZ1gbTaHf0Xej2sl3WMtQAq7VoRQFrwl76eGd-McizUWCzoc/s320/DSCN2123.JPG" width="240" /></a></div>"Di nessun sentimento o sensazione devi vergognarti: sei responsabile solo di ciò che ne farai. <br />
E se qualcosa che senti dentro ti dà fastidio, cerca piuttosto di capire cosa vuole dirti. <br />
Riascòltati dopo qualsiasi esperienza significativa, per vedere cosa hai appreso sulla vita e su te stesso, al di là del successo o del fallimento. <br />
Non temere di guardarti allo specchio (spesso sono gli altri a rimandarci la nostra immagine): cerca di pulire il volto, piuttosto che rompere lo specchio che te lo rimanda. <br />
Non avere paura di farti aiutare, accompagnare: davanti ad un altro prendiamo coscienza di parti di noi altrimenti nascoste ed insondabili.<br />
Rinuncia a controllare la vita: la primavera fiorisce anche se sei seduto e l'aspetti. <br />
Non spingere il fiume, scorre da solo. E non pretendere di fermarlo: saresti travolto.<br />
Lascia che ognuno sia sé stesso, così l'incontrerai nella verità. <br />
Dì quello che devi dire: il non - detto si trasforma sempre in chiusura o in un mostro. <br />
Non pretendere di indovinare i pensieri e le motivazioni dell'altro (anche se sei psicologo o direttore spirituale) e non presumere di essere trasparente. E' sciocco imporre agli altri i tuoi gusti o meravigliarti di quelli altrui. <br />
Vivi le tue relazioni sapendo che l'atro è come tu lo hai cercato. Ringrazialo se ti delude: ti offre la strada migliore per ritrovare te stesso. <br />
Non affannarti a cercare la persona giusta: è un gioco che dura poco; prova ad essere tu la persona giusta. Non consumare energie nel lamentarti del tuo partner: usale per conoscerti meglio.<br />
Se parli con un bambino, chinati alla sua altezza: i suoi occhi diventeranno più luminosi. E se lo incontri per la prima volta, prima di chiedergli il nome, digli il tuo. <br />
Non umiliare mai nessuno per nessuna ragione. E non rimproverare i tuoi figli di fronte a persone estranee, anche se parenti e amici. <br />
Se qualcosa non ti va dell'altro, limitati a descriverla, non infierire su tutta la persona, sul suo passato o sul suo futuro. <br />
Se hai il gusto della bellezza e dell'eleganza del rapporto con gli altri, conoscerai il calore che è la perla di ogni bellezza". <br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Tratto da "<em>Sulla felicità e dintorni, tra corpo, parola e tempo</em>", Giovanni Salonia, Il Pozzo di Giacobbe.</div>Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-18350620180115577342011-02-24T09:47:00.000-08:002013-12-17T11:26:34.567-08:00I Quattro Pericoli nell'Amicizia <br />
<div style="text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWx9EEXvC5eSEkYz7zfFv7O0mpBsm2Ao9nbpYe8egdcEl2uRU4rWjzius_47EwF-wD3Jk9kEZJC7AWN-ISTXRYA_EYmiL4fbL2Ta6OS17Y5uD0mHyQrGZdXCQoubyNG4gpib9pu6CVORA/s1600/DSCN2105.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em;"><img border="0" height="300" l6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWx9EEXvC5eSEkYz7zfFv7O0mpBsm2Ao9nbpYe8egdcEl2uRU4rWjzius_47EwF-wD3Jk9kEZJC7AWN-ISTXRYA_EYmiL4fbL2Ta6OS17Y5uD0mHyQrGZdXCQoubyNG4gpib9pu6CVORA/s400/DSCN2105.JPG" width="400" /></a></div>
<br />
Ecco il pensiero di<strong> Anselm Grun</strong>, teologo e psicanalista junghiano, in merito ai pericoli che si possono insidiare in un rapporto di amicizia e che si possono tenere a mente per far si che l'amicizia rimanga solida e viva tra le due parti. Partendo dal presupposto che nelle relazioni umane nulla è scontato o da dare per scontanto. Il testo è tratto da: "<em>Il breve libro dell'amicizia</em>" de Anselm Grün, Editrice Queriniana, Brescia, 2004, pp. 62-65.<br />
<br />
"<strong>Non è detto che l'amicizia funzioni</strong>. Quattro in particolare sono i pericoli che minacciano l'amicizia citati dagli scrittori. George Bernanos indica <strong>nella noia il nemico più grande</strong>: "<em>Nessuna amicizia può resistere alla noia</em>". Quando gli amici non hanno più nulla da dirsi, quando si sono abituati l'uno all'altro ma non sono più aperti a qualcosa che va al di là di loro stessi, la noia ucciderà l'amicizia. Il flusso tra gli amici è interrotto. L'amicizia secca, si arena. La noia nasce ogni volta che la sorgente della fantasia e della creatività si inaridisce. Spesso la causa di tutto ciò è il nascondere all'altro i propri sentimenti. Ma quanto più ci si trattiene dall'esprimerle, tanto meno le emozioni possono fluire in noi e tra di noi. Perdiamo gradualmente la capacità di vivere la bellezza in modo intenso. Meno parliamo dei nostri sentimenti e delle nostre esperienze, più si spegne la capacità di vivere qualcosa. E questo irrigidimento si trasforma in tedio. Ciascuno dei due annoia all'altro, invece di raccontare, pieno di entusiasmo, le proprie esperienze ed emozioni.<br />
<br />
<strong>Il secondo pericolo</strong> consiste <strong>nell'attività eccessiva</strong>. Chi è sempre impegnato, chi si rifugia nel lavoro, non solo non ha tempo per l'amicizia, ma diventa per di più incapace di essere amico di un'altra persona. Gli amici migliori non sono le persone baciate dal successo, bensì quelle che sono state colpite dal destino, che sono consapevoli delle proprie debolezze e dei propri limiti. L'amicizia necessita dell'apertura all'altro. Chi soffoca i propri sentimenti in mille attività, diventa incapace di condividerli con l'amico. Ma chi non ha più nulla di condividere non può essere amico di nessuno. Può godere dell'amicizia solo chi non si sottrae alla povertà del proprio io. Questa è la conclusione a cui giunge Goethe: "Solo a noi poveri, che possediamo poco o nulla, è concesso godere pienamente della gioia dell'amicizia. Non abbiamo altro che noi stessi. Ed è questo io che dobbiamo donare completamente".<br />
<br />
Il <strong>terzo pericolo</strong> è costituito dalla <strong>mancanza di parità tra gli amici</strong>. "La preponderanza eccessiva di una parte turba l'amicizia", afferma il barone Adolf von Knigge. Se uno dei due amici si pone come sostegno, terapeuta, benefattore dell'altro, l'amicizia viene distrutta. L'amicizia ha bisogno di un 'io' e di un 'tu' posti sullo stesso piano. Ognuno dei due dona qualcosa all'altro. Ognuno arricchisce l'altro. Se una relazione tra chi aiuta e chi è aiutato si trasforma in amicizia, chi aiuta deve rinunciare alla sua posizione di superiorità e mettersi alla pari dell'amico. Se continua ad assumere il ruolo di padre o benefattore, distrugge così facendo l'amicizia. L'amico sente di venir curato e istruito, ma non amato per quello che è. E questo non è più amicizia.<br />
<br />
<strong>La quarta minaccia </strong>all'amicizia , descritta da Ernst Raupauch, è collegata alla terza "<strong>L'eccesso di buone azioni indebolisce l'amicizia invece di rafforzarla</strong>". Esistono persone che donano troppo agli amici. Ciò suscita nell'amico la sensazione che l'altro voglia comprare la sua amicizia. Egli soffocherà questo sentimento, ma presto il sentimento represso lo porterà all'aggressività e infine alla durezza. E il cuore indurito è incapace di amicizia. Nell'amicizia non ci devono essere dislivelli come quello tra il ricco che dà e il povero che riceve, tra l'ignorante e il sapiente, tra il sano e il malato. L'amicizia ha bisogno di uguaglianza tra gli amici, altrimenti è a rischio".<br />
<div align="justify">
</div>
Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-23453899715890671252011-01-21T05:50:00.000-08:002011-10-04T05:57:43.337-07:00Alle radici della Rabbia nelle Relazioni Interpersonali<div class="separator" style="clear: left; cssfloat: right; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="260" s5="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgxiYFAYA_G0zh0QeF6FTLR94x5hj-zcWvsCbth45Dqp6iUXYeD3TO002rgVaJKbGh3XlPWEJfzIFdSKSnPOi1qrvI7hcF2JpcnFfzEBT_Wjt-ByLo7hrAMXcZPMh796DCCxzsyo00S0Y/s320/coppia+rabbia.jpg" width="320" /></div><br />
Secondo H.D. Johns, teologo e psicoterapeuta americano, alla base della <strong>rabbia</strong> soggiace l'emozione della paura. La <strong>paura </strong>è il combustibile che alimenta il fuoco della rabbia. La paura è una risposta ad una minaccia percepita nell'ambiente come forma protettiva di se stessi. Dietro ogni "incavolatura" è possibile identificare la presenza di un'umiliazione del proprio Sè. <br />
H.D. Johns, rifacendosi all'<strong>Analisi Transazionale</strong>, identifica quattro tipi di rabbia: Rabbia da frustrazione (IO - TU +), Rabbia da risentimento (IO + TU -), Rabbia da sfida (IO - (Tu + ha, ha) e Rabbia da Indignazione (IO + TU +).<br />
In base alle situazioni che viviamo può essere adeguato o meno al contesto ambientale "agire" la collera.<br />
E' sempre OK provare, sentire la collera, mentre non è sempre Ok agire in modo collerico. A tal proposito il filosofo greco, <strong>Aristotele </strong>nell'Etica Nicomachea, scriveva: "<em>Adirarsi è facile, ne sono capaci tutti, ma non è assolutamente facile e sopratutto non è da tutti adirarsi con la persona giusta, nella misura giusta, nel modo giusto, nel momento giusto e per la giusta causa</em>" (1109a).<br />
Ricordiamoci che la scarica della collera non ci libera dalla collera, anche se può essere utile scaricare la tensione accumulata, in modo innocuo per se e gli altri. <br />
A tal proposito <strong>un esercizio</strong>, può essere prendere dei cuscini e porli su un materasso. Si colpiscono con il massimo della forza ripetutamente, cacciando l'aria dalla bocca ad ogni colpo. Può essere opportuno durante questo esercizio esprimere un "NO!" con tutta l'energia che in quel momento possiamo trare fuori.<br />
<strong>Reagire</strong> in modo automatico allo stimolo che attiva la collera e decidere di <strong>rispondere</strong> allo stimolo collerico, è differente: "<em>La risposta è la libertà di prendere decisioni fondate sulla realtà, anzichè l'agire automatco per ridurre la pressione</em>". Significa, mettere l'emozione della collera proventiente dallo Stato dell'io Bambino, sotto la tutela dello stato dell'io Adulto: "<em>La risposta è una decisione dello stato dell'io Adulto, presa dopo aver valutato i sentimenti del Bambino e i valori del Genitore</em>".<br />
Significa che l'emozione della collera viene sentita e pensata e poi viene deciso su cosa fare con questo tipo di emozione nell'ambiente. Questo significa non essere assoggettati alla tirannia della rabbia, non essere agiti dalla propria rabbia, bensì padroni di decidere cosa fare con questo sentimento nella realtà.<br />
<br />
Per identificare la collera e apprendere modi funzionali a gestirla, è utile rifarsi alla <strong>Scala dei Sentimenti</strong>, presente nel post "L'alfabeto dei sentimenti, ovvero l'agilità relazionale" (21/02/09).<br />
<br />
H.D. Johns, a tal proposito suggerisce <strong>un esercizio</strong>:<br />
<br />
Quando ti senti arrabiato/a, fermati un attimo e scorri queste dieci sensazioni di minaccia. <br />
<br />
Quale o quali alimentano la tua collera?<br />
<br />
1) Sentimento di ansia<br />
2) Sentimento di frustrazione<br />
3) Sensazione di essere sopraffatti<br />
4) Sensazione di essere feriti<br />
5) Sensazione di essere esclusi<br />
6) Sensazione di essere svalutati<br />
7) Sensazione di delusione<br />
8) Sensazione di essere imbrogliati (non è giusto…)<br />
9) Sensazione di imbarazzo<br />
10)Sensazione di violazione.<br />
<br />
Rimane un' utile modalità per alfabetizzare la rabbia utilizzare l'assertività, che è la sorella adulta della rabbia per non rimanere incagliati in agiti collerici che possono alla lunga costare nella relazione con l'altro.<br />
<br />
Dott. Andrea Duranti.Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-28024923489783088412011-01-18T05:52:00.000-08:002011-10-04T05:58:55.230-07:00Il Triangolo Drammatico, uno studio analitico transazionale<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYEmCjHnTzRbSjCN8XXWVCbv3_z0BZqvbQIMzlU805wEXTOR9KSqxardygY89i0ppvPE0dGgE6oJTET0thSeE6Fq92nAXaWr-89PHdDZELjljfFEMkzQplIaPmjzFnhr71vKbaYm_ibsk/s1600/triangolo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" n4="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYEmCjHnTzRbSjCN8XXWVCbv3_z0BZqvbQIMzlU805wEXTOR9KSqxardygY89i0ppvPE0dGgE6oJTET0thSeE6Fq92nAXaWr-89PHdDZELjljfFEMkzQplIaPmjzFnhr71vKbaYm_ibsk/s320/triangolo.jpg" width="306" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><em>“Tutto il mondo è un palcoscenico<br />
E tutti, uomini e donne non sono che attori.<br />
Hanno le loro entrate e le loro uscite;<br />
Ciascuno nella sua vita recita diverse parti.”</em></div><em>(Shakespeare)</em><br />
Maslow, uno dei padri della psicologia Umanistica, ritiene che il 98% delle persone sarebbe nevrotico; il rimanente 2% sarebbe composto di persone che attraverso un lungo lavoro di sviluppo e crescita su di se, hanno superato la nevrosi. Secondo Maslow la nevrosi è, più che una malattia, una condizione umana di partenza.<br />
All’interno della Psicoterapia Analitico Transazionale i ruoli nevrotici sono attivati all’interno dei giochi. Che cosa è un gioco? Eric Berne, fondatore dell’Analisi Transazionale definisce così il gioco: “Il gioco psicologico è una serie di transazioni ulteriori ripetitive a cui fa seguito un colpo di scena con uno scambio di ruoli, un senso di confusione accompagnato da uno stato d’animo spiacevole come tornaconto finale, in termini di rinforzo di convinzioni negative su di sé, sugli altri, sul mondo”. Il gioco è un tipo di relazione interpersonale “disturbata”, che procura stati d’animo spiacevoli. <br />
Perché le persone giocano? Quali sono i motivi per i quali si utilizza un modo relazionale di questo tipo? Per chiarire quest’aspetto occorre fare un riferimento al tema della “Strutturazione del tempo” e delle “Fami”. I modi di strutturare il tempo servono all’essere umano per “nutrirsi” di carezze, sono in altre parole sistemi per dare e ricevere riconoscimenti o carezze. Il “giocare” è anch’esso un modo per soddisfare le fami primarie di stimoli e di riconoscimenti. Rispetto all’isolamento, ai rituali, ai passatempi ed alle attività, i giochi consentono alle persone un forte coinvolgimento emotivo e relazionale, pur se negativo. Nel gioco si preferisce in pratica ricevere o dare carezze negative anziché nessuna carezza.<br />
Stephen Karpman ha ideato uno strumento semplice e potente per analizzare i giochi: il triangolo drammatico. Ogni qualvolta giochiamo dei “giochi” entriamo in uno di questi tre ruoli di copione: <br />
<br />
· Vittima<br />
<br />
· Persecutore<br />
<br />
· Salvatore<br />
<br />
Tutti e tre i ruoli del triangolo drammatico sono inautentici. Quando una persona è in uno di questi ruoli risponde al “Lì e Allora” –Passato- piuttosto che al “Qui e Ora” –Presente-, utilizza vecchie decisioni di copione decise da bambino o che accolse dai genitori.<br />
I ruoli nevrotici, sono come tre diversi stili musicali: pur esistendo molteplici canzoni rock, una canzone rock appartiene sempre allo stile rock, una canzone country appartiene allo stile country. Allo stesso modo i ruoli comunicazionali negativi sono gli stili di fondo attraverso i quali giochiamo poi tutti i nostri giochi ed esponiamo al mondo i nostri difetti, trucchi ed uncini per riuscire ad agganciare e manipolare gli altri. I ruoli manipolativi fanno parte dei racket (sentimenti-ricatti) e dei giochi che costituiscono il “copione” di una persona. Avviene talora che qualcuno giochi un determinato gioco ad imitazione dei suoi genitori; ma di solito i giochi sono svolti dallo stato dell’io Bambino, che quando l’inizia lo fa per “agganciare” il Bambino o il Genitore altrui. Scopo dei ruoli manipolativi è provocare o invitare gli altri a reagire in alcuni specifici modi, finalizzati a rinforzare le posizioni psicologiche iniziali del Bambino. Osservati da un punto di vista esterno questi comportamenti appaiono paradossali e persino comici; in realtà sono il risultato di un analfabetismo affettivo e comportamentale, causa di enorme sofferenza, di turbamenti familiari, di separazioni dolorose. Tutti noi tendiamo ad affrontare la vita facendo di preferenza i giochi da una posizione favorita. Non è sempre chiaro a chi lo interpreta, quale sia questo suo ruolo preferito: può capitare che ci comportiamo in un determinato modo e abbiamo invece la sensazione di comportarci in modo tutto diverso. Non è raro, ad esempio, che una persona che si sente vittima, perseguiti in realtà chi gli sta attorno.<br />
Occorre precisare che questi (Vittima, Persecutore, Salvatore) sono ruoli “legittimi”, se non sono recitati ma applicati ad una situazione reale -quando questi tre ruoli appariranno con la lettera minuscola si riferiscono a ruoli legittimi-. Sono ad esempio ruoli “legittimi” i seguenti:<br />
<br />
- vittima: chi è in possesso di una qualifica per un certo lavoro che gli viene invece negato per motivi di razza, di sesso o religione (ad esempio gli ebrei).<br />
<br />
- persecutore: qualcuno che di necessità stabilisce limiti di comportamento o il cui compito è far rispettare le regole (ad esempio la polizia).<br />
<br />
- salvatore: chi aiuta una persona inadeguata a riabilitarsi e soprattutto a riacquistare fiducia in se stessa (ad esempio il counselor).<br />
<br />
Questi ruoli diventano “illegittimi”, quando sono usati per manipolare gli altri -quando questi tre ruoli appariranno con la lettera maiuscola si riferiscono a ruoli illegittimi e manipolativi-. Analizziamoli insieme.<br />
<br />
<br />
<strong>1.1. Il primo ruolo comunicazionale nevrotico: la Vittima. </strong><br />
<strong><br />
</strong><br />
<em>“Gli strumenti della mente diventano ceppi quando l’ambiente che li rese necessari ha cessato di esistere”</em><br />
H. Bergson.<br />
<br />
<br />
<br />
Nel ruolo della Vittima lo stato dell’Io agito è quello del Bambino Adattato negativo. E’ il ruolo di colui che si adatta anche quando la situazione non lo richiede: questo non facilita il proprio e altrui benessere. La sua posizione esistenziale è IO non sono OK, TU sei OK. Ad esempio chi non è qualificato per fare un lavoro ma sostiene che questo gli è negato per motivi di razza, sesso o religione. La Vittima finge di non essere mai forte.<br />
La caratteristica basilare della Vittima è che non ama la responsabilità, in altre parole cerca di trovare assolutamente un capro espiatorio, qualcuno cui incolpare dei propri errori.<br />
In che modo la Vittima manipola? La Vittima tende ad instillare il senso di colpa nel Persecutore, poiché la Vittima ha deciso che è lui l’origine della sua sofferenza, e cerca di far sì che il Salvatore si attivi nel tentativo di aiutarla. La Vittima è all’inconsapevole ricerca di un Persecutore o di un Salvatore: di un Persecutore con cui alla fine colluderà sentendosi rifiutato o sminuito, di un Salvatore con cui colluderà nel credere di aver bisogno del suo aiuto per pensare o per agire.<br />
E’ un percorso arcaico adottato in età in cui le alternative apparivano molto ridotte, oppure “imitato” osservando qualche modello familiare. In ogni caso non è il risultato di una scelta libera e matura. La Vittima sfrutta questa sua edizione di “povertà” enfatizzandola ulteriormente per ottenere attraverso questa condizione, il massimo d’attenzione, di riconoscimento e d’aiuto dagli altri. La persona che assume questo ruolo tende a lamentarsi e non a chiedere direttamente. E’ in continua posizione d’attesa e di pretesa dagli altri e rimane stupita e offesa quando gli altri non comprendono i suoi bisogni, quando non capiscono i suoi desideri inespressi. La Vittima è ipersensibile nell’interpretare gli avvenimenti come congiure della sorte contro di sé, come ingiustizie che “tutti” fanno nei suoi confronti. Da questa posizione di grande disagio psicologico si passa facilmente al ruolo di Persecutore attaccando e accusando persone e avvenimenti per mettere ordine di fronte a tanta ingiustizia.<br />
<br />
<br />
VITTIMA<br />
<br />
esprime: dolore e debolezza<br />
nasconde: forza <br />
<br />
<br />
<strong>1.2 Il secondo ruolo comunicazionale: il Persecutore.</strong> <br />
<br />
<br />
E’ il ruolo rivestito da chi agisce prevalentemente lo stato dell’Io Genitore Normativo negativo, in altre parole da chi da norme, regole e limiti che aumentano il malessere e la dipendenza. In questo caso ci si trova di fronte ad una posizione esistenziale Io sono OK, TU non sei OK, poiché chi agisce il Genitore Normativo negativo è sovente ipercritico e svalutante. Ad esempio chi stabilisce dei limiti di comportamento inutilmente restrittivi, oppure avendo il compito di far rispettare delle regole, lo fa con sadica brutalità. Il Persecutore finge di non essere mai debole.<br />
Il Persecutore assume potere sugli altri attraverso la forza, la minaccia, attraverso l’aggressività e la violenza (ad esempio nel modello offerto dai vendicatori dei film: Rambo, Charles Bronson o Bruce Lee). I Persecutori hanno sempre un giusto motivo, un diritto acquisito a diventare violenti, così da poter punire gli altri. Usando l’intimidazione e l’inquisizione, giocano un gioco manipolativo, che più che portare giustizia nel mondo, serve a creare una corte di persone sottomesse da dominare ed usare. L’aggressività non sempre è fisica, anzi spesso è verbale, morale e psicologica. Sarcasmo, critica, giudizi forti e taglienti, atteggiamento supponente, sono le sue armi. L’effetto che queste sortiscono è la confusione e la paura, in questo modo la Vittima finisce per fare ciò che il Persecutore gli ordina. Osservando da un punto di vista esterno, possiamo notare quanto il Persecutore, nel momento in cui critica o diviene aggressivo, offende e ferisce, agisca proprio i comportamenti che rimprovera agli altri e dai quali dice di difendersi.<br />
<br />
<br />
PERSECUTORE<br />
<br />
esprime: forza e aggressività<br />
nasconde: debolezza e paura<br />
<br />
<br />
<strong>1.3 Il terzo ruolo comunicazionale: il Salvatore.</strong><br />
<br />
<br />
Il Salvatore è un ruolo in cui si agisce prevalentemente lo stato dell’io Genitore Affettivo negativo, in altre parole la parte di noi apparentemente protettiva ma che, in realtà, non favorisce la crescita e l’autonomia dell’altro. La posizione esistenziale di chi assume questo ruolo è IO sono OK, TU non sei OK, perché svaluta le capacità dell’altro. Ad esempio chi con la scusa di aiutare gli altri, li mantiene in stato di dipendenza. Il Salvatore finge di non avere mai bisogno.<br />
Il Salvatore, preoccupandosi dei bisogni altrui, di fatto aiuta gli altri in quegli ambiti in cui essi, farebbero bene ad aiutarsi da soli. Egli aiuta la Vittima, ma le permette di restare Vittima, assumendosi responsabilità per cose di cui essa dovrebbe prendersi carico da se.<br />
Il Salvatore vive un cattivo rapporto con se stesso e cerca di riscattare il senso di colpa o l’immagine negativa che ha di se, con azioni meritorie. Il “guadagno” affettivo di queste attività sociali in eccesso, non si limita a soddisfare il bisogno psicologico interno di una propria “nobile” immagine, ma ha come ulteriore effetto di rimanere in credito dagli altri e di potersi aspettare gratitudine e riconoscenza. Questi comportamenti, spesso inconsapevoli hanno una forte “alimentazione affettiva”. Nel giocare il ruolo del Salvatore la persona trova un apparente momentaneo sollievo alla propria solitudine, al proprio isolamento creando l’illusione di vivere una relazione affettiva. Si crea così il paradosso di un aiuto dato per il proprio bisogno, in cui l’aiuto non richiesto può essere colto come un’invasione, una prevaricazione soffocante. Il Salvatore ha una gran paura di essere abbandonato, di non essere riconosciuto nei propri bisogni e finisce per essere il primo a non riconoscerli; cerca di risolvere negli altri proprio ciò che farebbe bene a risolvere in se stesso. Il ruolo del Salvatore consente alla persona di acquistare un’identità di fronte a se stessa ed un riconoscimento sociale di cui ha estremo bisogno. Costruisce una facciata di grandezza, generosità ed altruismo per coprire un senso d’inadeguatezza, d’inutilità e di vuoto. Il riconoscimento sociale, anziché essere complementare, diventa fondante ed essenziale. Gli altri diventano così la fonte prevalente del benessere, della gratificazione e del successo, realizzando il paradosso in cui il Salvatore “dipende” dagli altri: da coloro che hanno bisogno d’aiuto e da coloro che gli riconoscono la sua generosità. E’ facile comprendere come il ruolo di Salvatore spinga la persona a vivere il fallimento come un disagio proprio, una sconfitta personale, una perdita di significato della propria persona e della propria esistenza. Tutto questo risulta intollerabile e scatena una vera e propria disperazione “aggressiva”; La paura di non valere, di non avere diritto ad esistere, di non essere riconosciuto, proprio da chi avrebbe avuto il dovere di farlo scatena una rabbia focalizzata verso il proprio interlocutore: è così che il Salvatore finisce per assumere il ruolo del Persecutore.<br />
<br />
<br />
<br />
SALVATORE<br />
<br />
esprime: bontà ed interesse<br />
nasconde: bisogni personali e solitudine<br />
<br />
<br />
<br />
<strong>1.4 Come agiscono i ruoli all’interno del triangolo drammatico?</strong><br />
<br />
<br />
<br />
<em>“Chi non può ricordare il passato è condannato a ripeterlo”.</em><br />
G. Santayana<br />
<br />
<br />
<br />
Stephen Karpman che ha ideato questo mezzo, così si esprime:<br />
“Quando si fa l’analisi del dramma bastano tre ruoli a descrivere quella inversione emotiva che in realtà costituisce tutto il dramma. Tali ruoli di azione, in contrasto con i ruoli di identità di cui abbiamo parlato, sono il Persecutore, il Salvatore, la Vittima: P, S, V, nel diagramma. L’azione drammatica ha inizio quando questi ruoli vengono stabiliti o previsti dal pubblico. Senza scambio di ruoli non c’è dramma…Il dramma è assai simile ai giochi transazionali, ma contiene un maggior numero di scambio per evento, e spesso una persona recita due o tre ruoli alla volta. Inoltre i giochi sono molto più semplici e lo scambio di ruolo è in essi più evidente. Per esempio, nel gioco “sto solo cercando di aiutarti” nel triangolo drammatico avviene una rotazione (quasi in senso orario) dei ruoli: la Vittima diventa Persecutore e il Salvatore diventa Vittima”.<br />
Vediamo un esempio interattivo di triangolo drammatico in un ambiente familiare:<br />
<br />
<br />
<br />
Figlio: (nel ruolo di Persecutore, alza rabbiosamente la voce contro la madre)<br />
“Lo sai che odio il blu. E mi vai a comperare un’altra camicia blu!”<br />
<br />
Madre: (nel ruolo di Vittima)<br />
“Secondo te non faccio mai niente di giusto.”<br />
<br />
Padre: (nel ruolo di Salvatore della madre, di Persecutore del figlio)<br />
“Non ti permettere di alzare la voce contro tua madre, giovanotto. Vattene nella tua stanza e niente cena.”<br />
<br />
Figlio: (ora ha assunto il ruolo di Vittima e se ne va imbronciato)<br />
“Mi dicono di essere sincero, e quando mi permetto di dire quello che non mi piace mi rimproverano. Certa gente non è mai contenta.”<br />
<br />
Madre: (adesso è diventata Salvatrice e porta di nascosto del cibo al figlio)<br />
“Non dirlo a tuo padre. E’ assurdo fare tanto chiasso per una camicia.”<br />
<br />
Madre: (nel ruolo di Persecutore rivolgendosi al padre)<br />
“Pietro sei così duro con tuo figlio. Scommetto che in questo momento ti detesta.”<br />
<br />
Padre: (nel ruolo di Vittima)<br />
“Ma tesoro, io stavo solo cercando di aiutarti e tu mi colpisci proprio dove più mi duole.”<br />
<br />
Figlio: (uscendosene Salvatore)<br />
“Su, mamma, smettila; papà è solamente stanco.”<br />
<br />
Riportiamo qui di seguito, un elenco dei giochi più frequenti dalle posizioni del Triangolo drammatico:<br />
<br />
<br />
<u>Persecutore</u>: · Ti ho beccato figlio di puttana <br />
· Difetto<br />
· Tribunale<br />
· Se non fosse per te<br />
· Violenza carnale<br />
· Guarda cosa mi hai fatto fare <br />
· Angolo<br />
· Goffo pasticcione<br />
· Sì, ma<br />
· Prima si, adesso no…<br />
<br />
<u>Salvatore</u>: ·Sto solo cercando di aiutarti<br />
·Che cosa faresti senza di me?<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"> ·Cavaliere</div> ·Lieto di essere utile<br />
·Saranno contenti di avermi conosciuto<br />
<br />
<u>Vittima</u>: · Prendetemi a calci<br />
· Perché capita sempre a me?<br />
· Stupido<br />
· Gamba di legno<br />
· Povero me<br />
· Guardie e ladri<br />
· Alcolizzato, drogato<br />
· Guarda che m’ hai fatto fare<br />
<br />
<br />
Per terminare analizziamo più in dettaglio alcuni giochi menzionati sopra. <br />
<br />
<strong>Prendetemi a calci</strong><br />
<br />
Pensiamo ad una partita di scacchi, dove il giocatore A si muove dalla posizione di Vittima, dicendo: “Per favore, so che non sono un gran che, ma siate buoni, non prendetemi a calci”. Il giocatore B per un po’ ci sta, giocando come il gatto con il topo (posizione di Salvatore), poi dopo l’ennesima espressione d’inadeguatezza del giocatore A, passa nella posizione di Persecutore e “bastona” A, che rimane sorpreso e amareggiato ancora una volta. Sono giochi analoghi: “Goffo Pasticcione”, “Handicap”, “Non è la volontà che mi manca”.<br />
<br />
<strong>Guarda che m’ hai fatto fare!</strong><br />
<br />
Il giocatore A, apre il gioco occupandosi di qualche attività tutto da solo e forse sospirando (Vittima); Il giocatore B, in vena di aiuto (Salvatore), gli da una mano non richiesta, che all’inizio non viene ne’accettata, ne’respinta; sino al momento in cui “per colpa” del seccatore A, sbaglia qualcosa e può finalmente dire stizzito “Guarda che m’ hai fatto fare” (Persecutore).<br />
<br />
<br />
<strong>Prima si, adesso no…</strong><br />
<br />
Il giocatore A, sembra offrire una sua disponibilità a fare una cosa piacevole insieme a B (Salvatore). Il giocatore B, in un primo momento rifiuta (Vittima), e poi acconsente (Salvatore). Il giocatore A, a questo punto si arrabbia (Persecutore), mentre B si ritira offeso (Vittima). In questo gioco è più evidente che in altri l’inconsapevole finalità di evitare una maggiore intimità nel rapporto tra i partner.<br />
<br />
<strong>Il Difetto</strong><br />
<br />
Il giocatore A (Persecutore) elargisce giudizi critici non richiesti, su ciò che a suo parere non va bene in quello che fa B, suo interlocutore. Il giocatore B, in posizione di Vittima, all’inizio non se la prende. Ma ecco che quando il giocatore A, trova un ulteriore difetto, “quella piccola cosa che rovina tutto”, il giocatore B attua lo scambio, esprime il suo disappunto (Persecutore) rifiutando bruscamente A, che ci rimane molto male (Vittima). Una variante si ha quando A (Persecutore) si fa maldestramente sentire dai presunti assenti, mentre fa alle loro spalle l’elenco dei difetti.<br />
<br />
<br />
<strong>1.5 Conclusioni</strong><br />
<br />
Scopo del lavoro è stato quello di analizzare la fenomenologia del Triangolo drammatico. Abbiamo visto come la partecipazione ai giochi comporta un tornaconto in termini di carezze, pur se negative; in questa situazione è presente un tipo di comunicazione dove gli altri sono ridotti alla stregua d’oggetti (relazione Io/Esso), privati della loro individualità e del loro valore, escludendo la possibilità di vivere ed esprimere sentimenti veri. Un modo “felice” di essere-nella-relazione, di ottenere e dare direttamente carezze positive, in un tipo di relazione dialogica Io/Tu, è possibile riconoscendo le proprie posizioni usuali all’interno del triangolo drammatico, interrompendo i giochi e uscendo dai ruoli V, P, S. Il guadagno effettivo sarà esperito in termini di ben - essere e crescita personale.<br />
<br />
Dott. Andrea Duranti.<br />
<br />
<br />
<strong>Bibliografia</strong><br />
<br />
Baiocchi P., Toneguzzi D., (1995), La Comunicazione affettiva ed il contatto umano, Centro studi Kiklos, Trieste.<br />
Berne E., (1964), A che gioco giochiamo, Bompiani, Milano.<br />
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Goulding M., Goulding R., (1979), Il cambiamento di vita nella terapia ridecisionale, Astrolabio, Roma.<br />
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Midgley D., (2002), Counseling ed Analisi transazionale, Centro Scientifico Editore, Torino.<br />
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<br />
<br />
“<em>Nessuno di noi abita il<br />
mondo, ma esclusivamente la propria<br />
visione del mondo…<br />
Non tutto il dolore è patologia.<br />
Spesso il dolore è solo<br />
ignoranza di sé</em>”.<br />
Umberto Galimberti<br />
<br />
<br />
Il Counseling Filosofico ha una precisa identità, ed appartiene alle varie forme delle pratiche filosofiche e del counseling ad indirizzo umanistico – esistenziale. <br />
Esso nasce in Germania nel 1981 per iniziativa del filosofo Gerard Achenbach, il quale ha richiamato il ruolo d’importanza pratica che ha avuto la filosofia nella Grecia Classica.<br />
Nasce così, nella metà degli anni Ottanta, tale approccio di relazione d’aiuto ove il counselor non cura il cliente, ma si prende cura di lui.<br />
Il counseling filosofico è l’uso della filosofia al servizio dei dilemmi quotidiani. Non più relegata alle biblioteche com’è stato fatto negli ultimi secoli, la filosofia attraverso il counseling filosofico si riappropria della sua identità originaria, ovvero quella di essere al servizio dell’uomo. All’uomo concreto, fatto di ragione ed emozioni, immerso nel mondo reale fatto di lavoro, relazioni e sentimenti. <br />
<br />
Il Counseling Filosofico è rivolto a chi è mosso dal desiderio di:<br />
<br />
1) Risolvere dubbi e perplessità sul significato e il valore della vita.<br />
2) Sbloccare i “crampi mentali” o posture logiche di pensiero poco feconde per <br />
affrontare in modo funzionale l’ambiente.<br />
3) Fare scelte di vita consapevoli.<br />
4) Portare alla luce la propria implicita visione del mondo.<br />
5) Analizzare la compatibilità tra le proprie credenze e lo stile di vita.<br />
<br />
Il Counseling Filosofico s’inserisce in un processo recente, d’importanza della prassi nelle discipline filosofiche. E’ così nuovo tale processo? In realtà è stato Aristotele a distinguere, nell’Etica Nicomachea, per la prima volta nel pensiero occidentale, la filosofia pura, teoretica, dalla filosofia pratica, la sapienza, dalla saggezza: sophía (la più alta forma di conoscenza) da phrónesis (la conoscenza delle cose umane e dell’arte di condurle in modo buono ed efficace). <br />
<br />
Il Counseling Filosofico è, allora, l’enfatizzazione della phrónesis nella sophía (Tanturli). <br />
Come possiamo definire il CF? E’ una relazione d’aiuto in cui un esperto -il Counselor- offre al cliente la propria competenza al fine di risolvere e rispondere a specifiche domande dell’esistenza. Il Counselor Filosofico è una sorta d’agevolatore maieutico, di catalizzatore di processi decisionali e chiarificatori; faciliterà una valorizzazione maggiore delle risorse personali del cliente ed una maggiore possibilità d’espressione. <br />
<br />
Ecco qualche definizione data da Filosofi che lavorano nell’ambito del CF.<br />
<br />
“Il filosofo professionale non è necessariamente chiamato a rendere migliori le cose o ad aiutare a eliminare i problemi, ma piuttosto a renderli comprensibili nella loro complessità, in modo che l’altro possa vivere con essi, piuttosto che contro o a dispetto di essi". Petra Von Morstein, consulente filosofico canadese<br />
<br />
“Come esperto nell’interpretazione delle visioni del mondo, il consulente filosofico aiuta i consultanti a scoprire i diversi significati che sono contenuti nei loro modi di vita ed esamina criticamente quegli aspetti problematici che rappresentano le loro difficoltà. Egli non offre teorie, ma piuttosto pratiche e strumenti per analisi concettuali, problematizzazioni, individuazioni di assunti nascosti, descrizioni, distinzioni, indicazioni di rapporti. Tali strumenti possono aiutare i clienti ad esaminare le loro della realtà criticamente ed a rivederle"visioni”. Ran Lahav, consulente filosofico israeliano<br />
<br />
"L’obiettivo del consulente filosofico non è semplicemente rendere felici e soddisfatti i propri clienti, ma piuttosto chiarire e migliorare le loro idee e visioni del mondo attraverso un processo di riflessione critica. Si assume che tale riflessione possa spesso portare ad una soluzione dei problemi dei clienti, e che da ciò possano scaturire anche soddisfazione e felicità; ma il consulente filosofico si concentra sull’analisi delle visioni del mondo associate ai problemi esistenziali del cliente, non sui problemi stessi. I consulenti filosofici possono approntare servizi unici e di gran valore – l’analisi critica di idee e visioni del mondo problematiche – ma la consulenza filosofica non è psicoterapia o consulenza spirituale" . Roger Paden, consulente filosofico americano.<br />
<br />
“E chi si rifiuta di consegnarsi all’ottundimento, perché ancora dispone di una discreta consapevolezza di sé, a chi si rivolge quando incontra non questo o quel dolore, intorno a cui si affollano le psicoterapie, ma quell’essenza del dolore che è l’irreperibilità di un senso? Qui le psicoterapie non servono perché non è "patologico", come si vorrebbe far credere, porsi domande, sottoporre a verifica le proprie idee, prendere in esame la propria visione del mondo per vedere quanto c’è di angusto, di ristretto, di fossilizzato, di rigido, di coatto, di inidoneo per affrontare i cambiamenti della propria vita e i mutamenti così rapidi e imprevisti del mondo. Se non tutto il dolore è patologia, una risposta a questo genere di sofferenza e di disagio, meglio della psicoterapia, la può dare la filosofia, nata in Grecia nel V secolo a. C. non solo come conoscenza, ma come pratica di vita. Tali erano le scuole filosofiche greche prima che la filosofia, amputando se stessa, si disinteressasse della vita e divenisse solo conoscenza teorica, assestandosi su un terreno che oggi le scienze di giorno in giorno erodono. Nessuno di noi abita il mondo, ma esclusivamente la propria visione del mondo. E non è reperibile un senso della nostra esistenza se prima non perveniamo a una chiarificazione della nostra visione del mondo, responsabile del nostro modo di pensare e di agire, di gioire e di soffrire. Questa chiarificazione non è una faccenda di psicoterapia. Chi chiede una consulenza filosofica non è "malato", è solo alla ricerca di un senso. E dove è reperibile un senso, anzi il senso che, sotterraneo e ignorato, percorre la propria vita a nostra insaputa se non in quelle proposte di senso in cui propriamente consiste la filosofia e la sua storia? Fu così che nel 1981 il filosofo tedesco Gerd Achenbach aprì in Germania il primo studio di Consulenza filosofica, a cui seguì la fondazione di una Società per la pratica filosofica, divenuta poi internazionale per la sua diffusione in Olanda, Francia, Stati Uniti, Israele”. U. Galimberti, “La Repubblica”, 15 dicembre 2004.<br />
<br />
Nell' ambito del Counseling Filosofico grande importanza è data allo spazio interpersonale, che si crea attraverso l’alleanza terapeutica, come fondamentale spazio per filoso-fare. E' dal problema reale, portato dal cliente, che nasce la riflessione filosofica. Non quindi una filosofia fine a se stessa, che si risolve nella pratica astratta e lontana dalla realtà, bensì un atteggiamento che consente di agire e di intervenire, in modo efficace, sulle questioni della vita reale. <br />
Lo scopo del Counseling Filosofico è quello di offrire l’opportunità di esplorare, scoprire e rendere chiari schemi di pensiero e d’azione, per vivere più consapevolmente le proprie scelte esistenziali e la propria vita in senso lato.<br />
<br />
Qual è il rapporto tra il Counseling Filosofico e le psicoterapie? <br />
<br />
“Il counseling più intenso e riuscito non è distinguibile da una psicoterapia altrettanto intensa e riuscita” Carl Rogers<br />
Il Counseling Filosofico s’identifica come una forma d’intervento, come il counseling in generale, focalizzata a persone che non presentano patologie psichiche. Alcuni studiosi l’hanno definita una terapia per sani (L. Marinoff). E’ possibile, infatti identificare e delineare, una serie di problemi, propri dell'esistenza normale, e quindi non definibili come patologici, che rappresentano i campi di intervento specifici del Counseling Filosofico: i disagi esistenziali (il senso della vita, la malattia, la morte, l' amore, la felicità, la tristezza, …); i conflitti che derivano da difficoltà decisionali (riguardanti se stessi, i rapporti di coppia, la famiglia, gli studi, le scelte professionali, il lavoro, …); le questioni riguardanti interrogativi etici e morali (la fedeltà, la libertà, la giustizia, l'aborto, la fecondazione artificiale, l'eutanasia, i trapianti, la donazione di organi, …); le esigenze intellettuali di ricerca e conoscenza, che comprendono l' eventualità, rara ma possibile, che venga richiesto un supporto filosofico, per il solo piacere di soddisfare un’esigenza intellettuale. <br />
<br />
Ci sono una serie di condizioni definibili casi di confine, abitualmente trattate dalla psicoterapia, che possono essere considerate un'area di sovrapposizione tra il patologico e il non patologico. Il che vuol anche dire che, per le loro caratteristiche, possono trarre beneficio sia dall'approccio del Counseling Filosofico che da quello psicoterapeutico (Psichē nell’antica Grecia indicava, il respiro, per estensione anche: la vita, l’esistenza, l’anima, lo spirito. Therapeìa significava il prendersi cura, l’arte del curarsi di qualcuno: filosoficamente la psicoterapia può essere intesa quale «cura dell’anima»). Tra i casi di confine possiamo considerare: le condizioni d’angoscia e depressione esistenziale derivanti da una pervasiva sensazione di vuoto interiore con perdita di significato dell’esistenza; le cosiddette crisi esistenziali tipiche delle età di transizione (l'adolescenza, la mezza età , la menopausa e l’andropausa, la terza età, la senescenza, …); le crisi di valori e significati derivanti da questioni specifiche, che comportano sovente una perdita dell’equilibrio emotivo; gli aspetti della personalità che contribuiscono a definire la tipologia personale e che in alcuni casi creano disagi personali (la timidezza, l’irritabilità, il pessimismo, l’insicurezza, …). <br />
<br />
Barrientos Rastrojo, Counselor Filosofico spagnolo, nel suo manuale di Counseling Filosofico, distingue tre diversi correnti riguardo al rapporto tra psicoterapie e Counseling Filosofico. <br />
Vi è una prima posizione, di “armonia”, basata su una distinzione tra le due discipline non scevra di aperture collaborative. La separazione tenderebbe a basarsi sulla diade conscio/inconscio definendo il Counseling Filosofico come terapia per sani. Un tipico esempio della posizione è quella di Lou Marinoff e di Ruschmann.<br />
La seconda posizione è definita di “simbiosi”, vale a dire un tentativo di innestare metodi e cognizioni delle psicoterapie nel Counseling Filosofico. Tra i “simbiotici” possiamo citare, l’italiano Ludovico Berra, Tim LeBon e Luis Cencillo. <br />
La terza ed ultima posizione è quella della “separazione e del superamento critico”, in cui l’universo di valori e pratiche delle psicoterapie è sottoposto a critiche e il Counseling Filosofico è posto come qualcosa di diverso. Tra questi citiamo, Barrientos Rastrojo, Schuster, Achenbach e Pollastri.<br />
<br />
Come in altri settori, relativi alle relazioni d'aiuto, anche per il Counseling Filosofico è importante riferirsi a professionisti che abbiano svolto un adeguato percorso di formazione ed addestramento. A Roma, l’Università di Tor Vergata e l’Aspic (Associazione per lo sviluppo dell’individuo e della Comunità), hanno attivato un master di secondo livello, lo stesso ha compiuto l’Università di Roma Tre e la Sicof in connubio con l’Università Pontificia Salesiana (UPS).<br />
<br />
Dott. Andrea Duranti<br />
<br />
<br />
Bibliografia sul Counseling filosofico.<br />
<br />
Achenbach, Gerd, La consulenza filosofica, Milano, Apogeo, 2004<br />
Achenbach, Gerd, Il libro della quiete interiore, Milano, Apogeo, 2005<br />
Achenbach, Gerd, Saper vivere, per una vita piena di significato e valore, Milano, Apogeo, 2006.<br />
Berra L. "La pratica filosofia: tra counseling e psicoterapia" Rivista Italiana di Counseling Filosofico, 1, 2005 pp. 43-49, Supplemento a "Maieusis: Conoscenza e prassi per la crescita dell' uomo" n. 1, 2005<br />
Berra L., Oltre il senso della vita, depressione ed esistenza, Milano, Apogeo, 2006.<br />
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Galimberti , La casa di psiche. Dalla psicoanalisi alla pratica filosofica, Feltrinelli, Milano 2005;<br />
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Galimberti, I vizi capitali e i nuovi vizi, Milano, Feltrinelli, 2003.<br />
Grassi, Paola, Esiste una filosofia del management? Tentativi, intersezioni, prospettive, in "Kykéion", 8, 2002.<br />
Grassi, Paola - Pollastri, Neri - Volpone, Alessandro, Pratiche Filosofiche, una bibliografia ragionata, in "Kykèion", 8, 2002.<br />
Lahav, Ran, Comprendere la vita, Milano, Apogeo, 2004<br />
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Pollastri N., Consulente filosofico cercasi, Apogeo, Torino, 2007.<br />
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Rovatti P.A., La filosofia può curare? La consulenza filosofica in questione, Milano, Raffaello Cortina Editore, 2006.<br />
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Schmid W., La vita bella, Introduzione alla filosofia dell’arte della vita, Milano, Apogeo, 2007.<br />
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Zampieri S., L’esercizio della filosofia, Torino, Apogeo, 2007.Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-27938800006140561882010-04-18T12:59:00.001-07:002012-01-21T02:00:41.596-08:00Laboratorio teorico – esperienziale: "So – Stare in Coppia", Sabato 15 maggio 2010 a Roma<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim7tNY75aZYkeO6Q58mxiQ9uJ4UlfOPTwWaFao6VFsGQLbgkpzJGv4KXC8jaLX9MZDPW9eoUP0jxfeEM3AwAx0cHt8KQVksf20yUpDcOP7-6lHCUKlhmqz8GI1EWEb7N3Xxaj-SlUUEq4/s1600/Klimt.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461569915536381522" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim7tNY75aZYkeO6Q58mxiQ9uJ4UlfOPTwWaFao6VFsGQLbgkpzJGv4KXC8jaLX9MZDPW9eoUP0jxfeEM3AwAx0cHt8KQVksf20yUpDcOP7-6lHCUKlhmqz8GI1EWEb7N3Xxaj-SlUUEq4/s400/Klimt.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 400px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 394px;" /></a><br />
<br />
<strong>Il Centro di Psicologia e Psicoterapia Ce.Psi presenta</strong>:<br />
<br />
Laboratorio teorico – esperienziale: "So – Stare in Coppia: il Ciclo di Vita della Coppia, dalla dipendenza all’interdipendenza: 1+1=3”<br />
<br />
Sabato 15 maggio 2010, dalle ore 15.00 alle ore 19.00, a Roma.<br />
<br />
<strong>Temi del Laboratorio</strong>: Il ciclo di vita della coppia e la comunicazione efficace nella coppia. Dal conflitto all’autostima e l’assertività, ovvero l’alfabeto relazionale nella coppia.<br />
<br />
<strong>Obiettivo del Laboratorio</strong>: Esplorare e migliorare il proprio modo di stare nella coppia, per poter stare e re-stare in coppia nel benessere, secondo i metodi dell’Analisi Transazionale e della Gestalt centrata sulla persona.<br />
<br />
Per partecipare al laboratorio è richiesta la prenotazione telefonando al: 06/61550058 e/o presso Ce.Psi in Facebook.<br />
<br />
Il Centro Ce.Psi è in Via della Cellulosa n° 25, in Roma.<br />
<br />
Il laboratorio sarà tenuto da:<br />
Dott. Andrea Duranti: 389/0531021<br />
Dott. ssa Cristina Longo: 338/4634944Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-17451083314469245122010-04-18T12:43:00.000-07:002012-01-21T02:01:15.600-08:00Maratona a contatto con la natura: "L'Agilità Relazionale", domenica 9 maggio 2010 a Roma.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgczYdWKu0wMguHOlLnVLkEx5jrnJ1h8UjU60Ab2blXvvaces3EolyznM9iNbjqG3XpwSB01ZJDtY_ZRRc5BHgi0oaWAioikeVorZhuSDzLKaVg9lqjHdBGHzEt9WfnBi7hCwuFK5kS3l0/s1600/matisse.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461567797025265410" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgczYdWKu0wMguHOlLnVLkEx5jrnJ1h8UjU60Ab2blXvvaces3EolyznM9iNbjqG3XpwSB01ZJDtY_ZRRc5BHgi0oaWAioikeVorZhuSDzLKaVg9lqjHdBGHzEt9WfnBi7hCwuFK5kS3l0/s400/matisse.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 240px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 365px;" /></a><br />
<br />
<br />
<strong>L'Associazione "Spazio Etico" presenta</strong>:<br />
<br />
Maratona a Contatto con la Natura: L’arte di prendersi cura di sé, il gioco come spazio d’espressione e condivisione. <br />
<br />
Domenica 9 maggio 2010, a Roma.<br />
<br />
<strong>Programma della maratona</strong>:<br />
14.30 – 15.00: Accoglienza.<br />
15.00 – 17.00: Caccia al tesoro…alla ricerca di sè.<br />
Merenda equosolidale.<br />
17.30 – 19.00: Piccole botteghe del gioco.<br />
19.00 – 19.30: Condivisione di gruppo<br />
Cena sociale facoltativa su prenotazione al costo di 15 euro.<br />
<br />
<strong>Obiettivo della maratona</strong>: esplorare e sviluppare attraverso il gioco, l’espressione di sé e la condivisione con l’altro tramite laboratori esperienziali basati sui metodi dell'Analisi Transazionale e della Gestalt centrata sulla persona.<br />
Si rilascerà un attestato di partecipazione.<br />
Le iscrizioni saranno accolte entro martedì 4 maggio.<br />
La maratona ha un costo di 35 euro + tessera associativa annuale (15 euro), si svolgerà nel Centro Pastorale Diocesano, Casa S.Maria degli Angeli, Via della Storta, 783 (Cassia).<br />
www.spazioetico.it<br />
<br />
Counselor:<br />
Dott. Andrea Duranti 389/0531021<br />
Dott.ssa Alessia Damiani 347/8906368<br />
Tutor: Dott.ssa Ileana Moriconi 328/3688015Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-24863850586855234762010-04-02T10:42:00.000-07:002011-10-04T05:59:52.933-07:00Il Dilemma dei Porcospini ovvero la Giusta Distanza.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8x7GUujS3eJ6CtaLS6Q5ZqS4IHNpkTL93V8nP69Qz7tyEGohSBhzQVC3FjPbUlV3yssqKk6_hPmnzDAZG9m-4FcZ90hvCg8KZESieaLPfjSmoPuZcu8VVHaB_3JeUWeuUXvP6bz8M9Cw/s1600/porcospino.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5455597286320798994" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8x7GUujS3eJ6CtaLS6Q5ZqS4IHNpkTL93V8nP69Qz7tyEGohSBhzQVC3FjPbUlV3yssqKk6_hPmnzDAZG9m-4FcZ90hvCg8KZESieaLPfjSmoPuZcu8VVHaB_3JeUWeuUXvP6bz8M9Cw/s400/porcospino.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 299px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 400px;" /></a><br />
<br />
<br />
“Una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d'inverno, si strinsero <strong>vicini</strong>, per <strong>proteggersi</strong>, col <strong>calore reciproco</strong>, dal rimanere assiderati (<em>Fase della Simbiosi o Confluenza</em>). <br />
Ben presto, però, sentirono il <strong>dolore</strong> delle spine reciproche; il dolore li costrinse ad <strong>allontanarsi</strong> di nuovo l'uno dall'altro (<em>Fase della Differenziazione</em>). <br />
Quando poi il bisogno di scaldarsi li portò di nuovo a stare insieme, si ripeté quell'altro malanno; di modo che venivano sballottati avanti e indietro tra due mali: il freddo e il dolore (<em>Fase della Sperimentazione</em>), <br />
Tutto questo durò finché non ebbero trovato una <strong>moderata distanza reciproca</strong>, che rappresentava per loro la migliore posizione (<em>Fase della Interdipendenza o della Costanza Oggettuale</em>).”<br />
(A.Schopenhauer)<br />
<br />
<br />
In questo racconto sono ripercorse le tappe del Ciclo di Vita della coppia - inserite tra parentesi - di cui avevo parlato nel post “Coppia, 1+1=3: Istruzioni per l’uso”. <br />
Questa storiella che il filosofo <strong>Arthur Schopenhauer </strong>racconta, in “<em>Parerga und Paralipomena</em>” è stata ripresa da Sigmund Freud in “Psicologia <em>delle masse ed analisi dell’io</em>”.<br />
Di questo famoso racconto in cui è presente il dilemma del movimento relazionale, la <strong>Terapia della Gestalt </strong>ha fatto uno dei suoi temi organizzatori: il confine che separa, è ciò che paradossalmente nel contatto unisce (M. Menditto). Grazie al movimento di contatto/ritiro l’essere umano si muove nella relazione (Mi lego a te/Mi slego a te). <strong>Il confine di contatto </strong>ha due funzioni principali: protegge, contiene, ciò che io riconosco come appartenere a me e mette in connessione, dà luogo all’incontro con l’altro da me, con l’alterità.<br />
Questa storia – metafora ci può essere utile sia nell’osservare la Fenomenologia della Coppia ma anche lo stare nella Relazione in altre forme di rapporto umano (amicizia, rapporti di lavoro).<br />
Attraverso l’esperienza i due porcospini trovano la “Giusta distanza” e proprio nella distanza, che non equivale a separazione, è possibile il verificarsi dell’epifania amorosa.<br />
E’ la capacità di abitare la distanza tra se e l’altro da se che attiva e genera l’Amore. Il desiderio motore dell’attrazione tra i due partner, nasce dalla mancanza (pensiamo a <strong>Platone</strong> che nel “Simposio” narra secondo il mito, che Eros è Figlio di “Poros” e “Penia”, Ingegno e Povertà) e se si uccide la mancanza si uccide il desiderio.<br />
<br />
Auguro a voi tutti lettori, una felice Pasqua come di Rinascita della Vita e Vittoria della Vita sulla Morte.<br />
<br />
Dott. Andrea DurantiDott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-39090449776973231302010-03-25T15:31:00.000-07:002012-01-21T02:02:08.212-08:00Laboratorio "L'Agilità Relazionale": L’Alfabeto Relazionale, apprendere abilità comunicative interpersonali.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyak85zuq-_g0nA9-AINu8zYZ4EoTf1WDqDQC0V_5j1b0obe727W75TruBO5u0xBJOOw7_wu034MWDMIQCY7tDGUnP033Pzwrf4qY9hrIxztQDqgVaMgtfIaPmpVeYXekMMDwl15xuuPM/s1600/matisse.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5452703419416216226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyak85zuq-_g0nA9-AINu8zYZ4EoTf1WDqDQC0V_5j1b0obe727W75TruBO5u0xBJOOw7_wu034MWDMIQCY7tDGUnP033Pzwrf4qY9hrIxztQDqgVaMgtfIaPmpVeYXekMMDwl15xuuPM/s400/matisse.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 240px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 365px;" /></a><br />
<br />
L'Associazione "Spazio Etico" presenta:<br />
<br />
<strong>Laboratorio "L'Agilità Relazionale": L’Alfabeto Relazionale, apprendere abilità comunicative interpersonali.</strong><br />
<br />
Sabato 17 aprile 2010 a Roma.<br />
<br />
<strong>Programma del laboratorio</strong>:<br />
<br />
15.00 – 15.30: Accoglienza.<br />
15.30 – 17.00: L’Alfabeto relazionale.<br />
Il tè delle cinque: Pausa equosolidale.<br />
17.30 – 19.00: Training di comunicAzione e sorriso.<br />
<br />
<strong>Obiettivo del laboratorio</strong>: Migliorare il modo di relazionarsi con gli altri attraverso la conoscenza e l'approfondimento di sè, utilizzando i metodi dell'Analisi Transazionale e della Gestalt.<br />
<br />
Si rilascerà un attestato di partecipazione.<br />
Le iscrizioni saranno accolte entro mercoledì 14 aprile.<br />
Il laboratorio ha un costo di 35 euro + tessera associativa annuale (15 euro).<br />
Il laboratorio si svolgerà nella sede legale dell'associazione di promozione sociale.<br />
Sono previste riduzioni per chi partecipa a più moduli.<br />
"Spazio Etico" ha sede in Via Arona, 67, 00166 Roma.<br />
www.spazioetico.it<br />
info@spazioetico.it<br />
Counselor:<br />
Dott. Andrea Duranti 389/0531021<br />
Dott.ssa Alessia Damiani 347/8906368<br />
Tutor: Dott.ssa Ileana Moriconi 328/3688015Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-26975704495138202812010-02-09T07:25:00.000-08:002012-01-21T02:03:44.177-08:00Laboratorio: "L'Agilità Relazionale"a Roma: “La narrazione e l’ascolto di sé, imparare a conoscere meglio se stessi”.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdBRExD3t5hjL1o6OILbxEDCpnEuMp4nzgyzl6qtf2AgpD15UfGlBSVbqN5xogJfJSX8I-xte93h1SMnHPmJek8s-tjGqCmuu7bYaNARYtTtNmRDyymHXYbRUKX8XSujuwf-fbswhuM2Q/s1600-h/matisse.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436265457085352674" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdBRExD3t5hjL1o6OILbxEDCpnEuMp4nzgyzl6qtf2AgpD15UfGlBSVbqN5xogJfJSX8I-xte93h1SMnHPmJek8s-tjGqCmuu7bYaNARYtTtNmRDyymHXYbRUKX8XSujuwf-fbswhuM2Q/s400/matisse.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 240px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 365px;" /></a><br />
<br />
<br />
<strong>L'Associazione "Spazio Etico" presenta</strong>:<br />
<br />
<strong>Laboratorio "L'Agilità Relazionale": "La narrazione e l’ascolto di sé, imparare a conoscere meglio se stessi".</strong><br />
<br />
<strong>Sabato 27 febbraio 2010, a Roma.</strong><br />
<br />
<strong>Programma del laboratorio:</strong><br />
<br />
15.00 – 15.30: Accoglienza.<br />
15.30 – 16.15: Pillole Filosofiche.<br />
16.15 – 17.00: Esercizio sull’ascolto attivo<br />
Il tè delle cinque: Pausa equosolidale.<br />
17.30 – 19.00: La narrazione di se.<br />
<br />
<strong>Obiettivo del laboratorio</strong>: Migliorare il modo di relazionarsi con gli altri attraverso la conoscenza e l'approfondimento di sè, utilizzando tecniche del Counseling Filosofico, dell'Analisi Transazionale e della Gestalt.<br />
<strong>Si rilascerà un attestato di partecipazione.</strong><br />
Le iscrizioni saranno accolte entro mercoledì 24 febbraio.<br />
Il laboratorio ha un costo di 35 euro + tessera associativa annuale (15 euro).<br />
Il laboratorio si svolgerà nella sede legale dell'associazione di promozione sociale.<br />
Sono previste riduzioni per chi partecipa a più moduli.<br />
"Spazio Etico" ha sede in Via Arona, 67, 00166 Roma.<br />
www.spazioetico.it<br />
info@spazioetico.it<br />
<br />
Counselor:<br />
Dott. Andrea Duranti 389/0531021<br />
Dott.ssa Alessia Damiani 347/8906368<br />
<br />
Tutor: Dott.ssa Ileana Moriconi 328/3688015Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-16069584644399454622010-01-04T12:34:00.000-08:002012-01-21T02:04:07.216-08:00LABORATORIO TEORICO - ESPERENZIALE: "L'AGILITA' RELAZIONALE"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi28fs0rLPOQf1ZI9kAwgQHxnB02CdrpOZ9P4QsRovQBxcJ6W1VmWVN46w9ncc9F6Oi2GwZVNKl4V6zXfkLH40eDtLPUVsQg-X683RF98-aXA_rg5Pyf1T4rakRuZagvaTgVZ1QlfWw9Ec/s1600-h/matisse.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422986259449122082" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi28fs0rLPOQf1ZI9kAwgQHxnB02CdrpOZ9P4QsRovQBxcJ6W1VmWVN46w9ncc9F6Oi2GwZVNKl4V6zXfkLH40eDtLPUVsQg-X683RF98-aXA_rg5Pyf1T4rakRuZagvaTgVZ1QlfWw9Ec/s400/matisse.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 240px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 365px;" /></a><br />
<br />
<br />
L'Associazione "Spazio Etico" presenta:<br />
<br />
<strong>Laboratorio "L'Agilità Relazionale", sabato 30 gennaio 2010, a Roma.</strong><br />
<br />
Programma del laboratorio:<br />
<br />
15 - 17: "Sviluppare la propria autostima"<br />
Il tè delle cinque: pausa equosolidale.<br />
17,30 - 19,30: "L'assertività e la comunicazione efficace".<br />
<br />
Obiettivo del laboratorio: Migliorare il modo di relazionarsi con gli altri attraverso la conoscenza e l'approfondimento di sè, utilizzando tecniche dell'Analisi Transazionale e della Gestalt.<br />
<br />
Si rilascerà un attestato di partecipazione.<br />
Le iscrizioni saranno accolte entro mercoledì 27 gennaio.<br />
Il laboratorio ha un costo di 35 euro + tessera associativa annuale (15 euro).<br />
Il laboratorio si svolgerà nella sede legale dell'associazione di promozione sociale "Spazio Etico", in Via Arona, 67, 00166 Roma.<br />
www.spazioetico.it<br />
info@spazioetico.it<br />
<br />
Counselor: <br />
<br />
Dott. Andrea Duranti 389/0531021<br />
Dott.ssa Alessia Damiani 347/8906368<br />
<br />
Tutor: Dott.ssa Ileana Moriconi 328/3688015Dott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-20732533370300181732009-12-22T09:12:00.000-08:002009-12-22T09:56:21.663-08:00Il "Credo" per le mie relazioni<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDa-60o2vPcuV-erPLWkDd3gEevTVfo-KaVnvPIcuB2bJBRYyYuNspXCiBbn8BaeK0BL5QdTxyVyDOijU64hQZu6uhdWl1C04OzJPq7AVSme3Lh2gjHtJs7rfvNyKs3fuWL6FnfiJSa6k/s1600-h/natale.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 309px; height: 398px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDa-60o2vPcuV-erPLWkDd3gEevTVfo-KaVnvPIcuB2bJBRYyYuNspXCiBbn8BaeK0BL5QdTxyVyDOijU64hQZu6uhdWl1C04OzJPq7AVSme3Lh2gjHtJs7rfvNyKs3fuWL6FnfiJSa6k/s400/natale.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418110347086034050" /></a><br /><br />Desidero fare un regalo a tutti i lettori di questo blog. Un dono in questi giorni di festa. Ho finito di leggere da poco un libro di Thomas Gordon sul tema della genitorialità. Il titolo è "Genitori Efficaci". Un libro scorrevole e di piacevole lettura che passa un metodo che è possibile traslare anche in altri contesti di relazioni, non puramente quella tra genitore - figlio. Quindi è attuabile a scuola, nell'ambiente lavorativo, nella coppia e nella relazione amicale. Si parla di ascolto attivo e di modi di entrare in contatto con l'altro da sè che sono ecologici. Sono convinto che se alcuni strumenti della psicologia della comunicazione, delle abilità di counseling venissero apprese da tutti, avremmo delle relazioni più nutrienti e felici e dei rapporti più sani ed autentici. Occorre compiere un "reframe" cognitivo ed emotivo interno al proprio Sè che implica impegno, consapevolezza ed allenamento. Proprio come quando si va in palestra per tenere in allenamento il corpo, lo stesso vale per gli "abiti" mentali e di conseguenza le modalità relazionali - transazionali.<br />Di seguito trovate questo credo che ho trovato nel libro di Gordon e che è il mio regalo che faccio a voi lettori!<br /><br />Buone Feste a tutte/i per un ricco 2010 di Calore, Pace, Serenità e Felicità!<br /><br />Andrea Duranti<br /><br /><strong>Il "Credo" per le mie relazioni </strong><br /><br />Tu e io abbiamo un rapporto a cui tengo e che desidero conservare. Ma ognuno di noi è una persona a se stante, che ha i propri bisogni particolari e il diritto a soddisfarli. <br /><br /><br />Quando ti troverai in difficoltà, presterò ascolto con sincera accettazione per aiutarti a trovare le tue soluzioni, invece di farti dipendere dalle mie. Inoltre, rispetterò il tuo diritto ad avere le tue convinzioni e a perseguire i tuoi valori, per quanto possano essere diversi dai miei. <br /><br /><br />Tuttavia, se il tuo comportamento interferirà col soddisfacimento dei miei bisogni, ti dirò apertamente e onestamente in cosa mi condiziona, confidando che il rispetto per i miei bisogni e sentimenti ti spinga a cambiare quel comportamento, che per me è inaccettabile. Inoltre, se un mio comportamento sarà inaccettabile per te, spero che me lo dirai apertamente e onestamente, in modo che possa provare a cambiarlo. <br /><br /><br />Nel momento in cui dovessimo accorgerci che nessuno dei due può cambiare per venire incontro ai bisogni dell'altro, prenderemo atto che fra noi c'è un conflitto e ci impegneremo entrambi a risolverlo senza ricorrere al potere o all'autorità per vincere a spese dell'altro. Io rispetto i tuoi bisogni, ma voglio anche rispettare i miei. Perciò, sforziamoci sempre di cercare una soluzione accettabile per entrambi. I tuoi bisogni saranno soddisfatti e così i miei: nessuno perderà, entrambi vinceremo. <br /><br /><br />Comportandoci in questo modo, tu crescerai come persona soddisfacendo i tuoi bisogni; lo stesso sarà per me. Quindi, la nostra potrà essere una relazione sana in cui entrambi ci sforzeremo di diventare ciò che possiamo essere. Continueremo a rapportarci l'uno all'altra con reciproco rispetto, amore e pace. <br /> <br /><br />Thomas GordonDott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7530426169347242067.post-38755175484072224502009-09-08T02:48:00.000-07:002011-10-04T06:00:43.163-07:00La Coppia: 1+1=3 e il suo Ciclo di Vita.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs3wR31f8MWIykZpAvVHoZzr_kUVcyrJtsFlihyhyphenhyphenXp-MZaEC3MqtbCrDxIuJGBXkcG6UxyTBYexv-cWrR6qknXufQc8gZGsfWFCja8yCv6GDIqNEpGOF3-FixH2rp3eAVxZBOFaDsV5s/s1600-h/sessualita_statue.jpg"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379029508420310674" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs3wR31f8MWIykZpAvVHoZzr_kUVcyrJtsFlihyhyphenhyphenXp-MZaEC3MqtbCrDxIuJGBXkcG6UxyTBYexv-cWrR6qknXufQc8gZGsfWFCja8yCv6GDIqNEpGOF3-FixH2rp3eAVxZBOFaDsV5s/s400/sessualita_statue.jpg" style="cursor: hand; display: block; height: 150px; margin: 0px auto 10px; text-align: center; width: 150px;" /></a><br />
<br />
<br />
La vita della coppia spesso vive dei periodi di crisi che i membri della stessa hanno difficoltà a gestire. Come si spiega che il compagno/a che avevamo scelto un tempo come il partner della nostra vita non si accordi con i nostri bisogni ed aspettative? Cosa si nasconde dietro questi momenti di crisi della coppia? Esistono delle crisi fisiologiche che la coppia inevitabilmente attraversa?<br />
Per cogliere la natura di tale fenomeno è utile prendere in considerazione il lavoro di E. Bader e P. Pearson nel libro “In Quest of the Mytical Mate”, (Alla ricerca del compagno mitico), (1988). Nel lavoro proposto dagli autori questo è un modello conoscitivo della coppia e per questo invito il lettore a prenderlo come tale. Ovvero non come uno schema che esplicita la verità di come stanno le cose nel ciclo della coppia, come la coppia è (modello ontologico) bensì come “una lente” per leggere una verità sulla coppia (modello epistemologico), avendo così in mano una “chiave di lettura” in più per comprendere tale fenomeno. Questa consapevolezza permette di lasciare che la coppia singola rimanga tale nella sua unicità.<br />
Nel loro modello del ciclo di vita della coppia ipotizzano che le fasi evolutive della coppia ripercorrono le fasi di sviluppo della prima infanzia, secondo il modello evolutivo della psicoanalista Margaret Mahler, (fase autistica da zero a due mesi, fase simbiotica da tre a sei mesi, fase della separazione individuazione: a) differenziazione da sei a nove mesi, b) sperimentazione da dieci a diciassette mesi, riavvicinamento da diciassette a trentasei mesi, oggetto e costanza di sé dai trentasei mesi) in quanto il legame di coppia è un comportamento di attaccamento che ripropone modalità analoghe a quelle sperimentate nel rapporto precoce con la figura di attaccamento principale, che solitamente è la madre biologica o il caregiver del bambino (teoria dell’attaccamento di J. Bowlby).<br />
La coppia quindi, come il bambino dai zero ai tre anni, attraversa inizialmente la fase della simbiosi, poi quella di differenziazione, di sperimentazione, di riavvicinamento e di mutua interdipendenza. Non sempre l’evoluzione riesce a completarsi, e questo significa l’insorgenza di problematiche più o meno dolorose, o la rottura del rapporto. Così scrivono E. Bader e P. Person nel loro manuale: “Sfortunatamente per molte coppie non accade che si proceda con successo attraverso le fasi di sviluppo[…]un membro della coppia può sperare di mantenere continuamente la relazione come fusione simbiotica, mentre l’altro può richiedere supporto ed incoraggiamento per un’attività indipendente. Ciò crea tensione nella relazione a seguito della posizione delle due persone in due fasi differenti”. <br />
Occorre tener presente che la crescita del matrimonio è come la crescita dell’individuo e consiste in un processo senza fine di alternanza dialettica tra unione, con il relativo pericolo di schiavitù e individuazione con il rischio dell’isolamento. Non vi è soluzione a questo processo senza fine, a quest’alternanza tra appartenenza e separazione.<br />
Questo processo in ogni caso comporta tempi e modalità d’evoluzione che sono propri, e unici di “quella” specifica coppia.<br />
Vediamo brevemente in una descrizione analitica il ciclo di vita della coppia.<br />
<br />
<br />
<br />
<strong>IL CICLO DI VITA DELLA COPPIA</strong><br />
<br />
“<em>Voglio poterti amare senza aggrapparmi, apprezzarti senza giudicarti, raggiungerti senza invaderti, invitarti senza insistere, lasciarti senza senso di colpa, criticarti senza biasimarti, aiutarti senza umiliarti; se vuoi concedermi la stessa cosa allora potremo veramente incontrarci ed aiutarci reciprocamente a crescere</em>”. (Virginia Satir)<br />
<br />
<br />
1)IL DELIRIO PASSIONALE: LA SIMBIOSI<br />
<br />
“<em>Mettimi come sigillo sul tuo cuore […] perché forte come la morte è l’amore</em>” (Cantico dei Cantici, 8, 6)<br />
<br />
Questo tipo di contratto relazionale è caratterizzato da un’idealizzazione molto spinta dell’altro. Questa è la fase del cosiddetto “innamoramento” in cui si crede di aver trovato l’uomo o la donna giusti per fare coppia, in cui fra tutti si è privilegiato un individuo dal quale ci si sente inspiegabilmente attratti, affascinati, rapiti sia sessualmente che emotivamente, che intellettualmente. Certe caratteristiche dell’altro hanno un fascino straordinario come gli occhi, le mani, il modo di camminare, ecc., l’altro corrisponde al proprio modello ideale di partner.<br />
Da innamorati si percepiscono solo le somiglianze, si annullano le differenze, si attribuisce più fiducia all’altro che a se stessi, si delega all’altro la soddisfazione dei propri bisogni, si prova la sensazione che la volontà dell’altro sia la propria e che i progetti di vita siano identici.<br />
E’ la fase in cui diciamo all’amato: “Ti amo perché ho bisogno di te!”<br />
<br />
2)LA DELUSIONE – SEPARAZIONE: LA DIFFERENZIAZIONE<br />
<br />
Questo è lo stadio successivo a quello simbiotico nell’evoluzione della coppia. La differenziazione è conseguenza alla delusione che l’altro non è la figura idealizzata creata nella fase di innamoramento. Questa fase è anche detta del “risveglio”: aprire gli occhi per vedere l’altro nella sua verità, si smette di sognare che l’altro sia ciò che si desidera, ci si accorge che si è voluto l’altro vicino per essere ciò che l’altro è e questo era possibile solo nel “sogno romantico”. E’ la fase in cui i membri della coppia cominciano a dirsi di “no”, ma sentono angoscia nel pensarsi separati. Il risveglio suscita sentimenti contraddittori: da una parte è deludente constatare le differenze, le divergenze, constatare che l’altro non è l’interprete fedele del mio progetto ideale; dall’altra può diventare gratificante scoprire l’altra persona nella sua unicità. Queste potrebbero essere le parole che in sintesi potrebbero scambiarsi i partner di una coppia che si sente in crisi in questa fase del rapporto, quella della “differenziazione”, se riuscissero a mantenere una sufficiente tranquillità: “Non sono più l’unica e la sola per te, che sembri sempre meno desideroso di essere un tutt’uno con me; e tu sembri sempre più così differente dall’immagine ideale che ho visto all’inizio, quando ho pensato che avevo finalmente raggiunto la felicità senza fine.”. In pratica una coppia evolve dallo stato simbiotico a quello della differenziazione quando uno dei partner si sposta al di là dello stato simbiotico, e comincia l’auto-riflessione. Comincia a pensare in maniera indipendente e vi è uno spostamento verso l’introspezione per una ricerca del senso di sé, di un senso più profondo di sé. Il partner non viene più visto come la sorgente dell’auto-consapevolezza.<br />
Le difficoltà diventano più intense quando uno dei due non è pronto, e mette in atto tutti i tentativi per mantenere lo status quo. In questo caso il cambiamento viene visto come un segnale di deterioramento patologico del rapporto, anziché come un naturale processo evolutivo. Si pensa di avere sbagliato persona, o di avere sbagliato ad impostare il rapporto. In quest’ottica, non deve meravigliare che molti decidano di instaurare una relazione con un’altra persona, per rivivere il momento magico dell’innamoramento, convinti che questa volta andrà meglio.<br />
Nel film d’Ingmar Bergman “Scenda un matrimonio”, è magistralmente narrata una classica evoluzione del rapporto di coppia dove le difficoltà nel capire e poi gestire il processo di passaggio dalla simbiosi alla differenziazione, rendono particolarmente dolorosa l’evoluzione, come appare nel frammento che segue:<br />
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Marianne: “….Pensa a quell’estate quando facemmo il giro del Mediterraneo e avevamo con noi le figlie piccole nella tua vecchia macchinetta, e la sera rizzavamo la tenda. Ricordi quelle notti d’agosto sulla costa spagnola, quando dormivamo a cielo scoperto, stretti tutti e quattro? E stavamo tanto caldi!”<br />
Johan: “E’ inutile piangere sul latte versato. Le figlie crescono. Si rompono le relazioni. L’amore prende fine, come la tenerezza, l’amicizia, la solidarietà. Non c’è niente di straordinario. E’ così”.<br />
Marianne: “A volte penso che tu ed io siamo stati come due bambini nati con la camicia, favoriti dalla sorte e poi viziati; che abbiamo perduto le nostre risorse e ci siamo ritrovati poveri, amareggiati e stizziti. Dobbiamo aver commesso un errore da qualche parte, e non c’è nessuno che possa dirci dov’è che abbiamo sbagliato”.<br />
Johan: “Ti dirò una cosa piuttosto banale. In materia di sentimenti noi siamo degli analfabeti. E il fatto triste è che ciò riguarda quasi tutte le persone….”<br />
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In questo frammento è evidente come la fine della simbiosi è vissuta dai due come un segno che è stato fatto un qualche errore e come un’evoluzione patologica del rapporto. Nel film, come spesso accade nella vita reale, il protagonista (Johan) tenta di risolvere il suo senso d’insoddisfazione nel rapporto instaurando una relazione extraconiugale, che viene ad un certo punto comunicata improvvisamente alla moglie. La magia del nuovo innamoramento dà a lui un’illusione di avere risolto i problemi che stava attraversando, mentre lei cade nel più profondo sconforto. Ma anche il nuovo rapporto prevede che anche lì la simbiosi non duri in eterno, e Johan e Marianne si ritroveranno a doversi confrontare per capire. Si ritroveranno come persone diverse. Hanno attraversato entrambi la valle di lacrime e l’hanno resa più ricca di sorgenti. S’inseriscono nella realtà in una maniera diversa. Infatti, la fine della simbiosi e l’evoluzione nelle fasi successive comporta la riscoperta di se stessi nel mondo, con tutte le possibilità che nascono dall’entrare più profondamente nella realtà. Questo non significa la fine del sentimento in quel rapporto. Anzi, la accresciuta fiducia in sé e nell’altro, dà la possibilità di godere in modo più libero il nostro essere su questa terra. Il passaggio dalla differenziazione alle fasi successive ha il vantaggio di sperimentare la cosiddetta “costanza dell’oggetto amato”, la fiducia che ci consente di non avere bisogno di tenere l’altro sotto controllo. La gioia di potersi nutrire dalla relazione con l’altro piuttosto che dover nutrire il bisogno di non far fuggire l’altro. (Enrico Loria)<br />
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3)LA SPERIMENTAZIONE: L’ESPLORAZIONE<br />
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"<em>La fedeltà non è un dovere, un impegno limitante e sofferto. E' una scelta rinnovata ogni giorno, un dono fatto all'altro che vi risponde liberamente</em>.(Elisabetta Baldo)"<br />
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In questa fase del ciclo vitale della coppia è molto difficile scendere a compromessi, negoziare, perché c’è distacco emotivo. Caratteristica saliente di questa fase è “la distanza”, la coppia è competitiva e non c’è empatia: è lo stadio in cui prevale il’me me me’. Nessuno dei due partner vuole mollare, combattono e discutono in modo non pacifico, non c’è connessione emotiva. E’ importante in questa fase per poter giungere a quella successiva assumersi la responsabilità della propria rabbia.<br />
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4)L’ACCETTAZIONE: IL RIAVVICINAMENTO E L’INTERDIPENDENZA<br />
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<em>"…Non è amor l’amore che cambia quando trova un cambiamento, che si allontana quando l’altro si allontana. Oh no! E’ un faro fisso per sempre, che guarda la tempesta senza essere scosso</em>.” (Shakespeare, sonetto CXVI)<br />
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Si giunge ad un nuovo contratto relazionale ben diverso da quello simbiotico. Si torna dal partner per risolvere i conflitti insieme. I due elementi della coppia sono indipendenti, ma allo stesso tempo sono in grado e vogliono dare all’altro. E’ la fase in cui si scopre che il difetto dell’altro fa sorridere, è la fase in cui se i due discutono lo fanno sui contenuti e non sulla persona. E’ la fase in cui si dice all’altro: “Ho bisogno di te perché ti amo!”<br />
Ecco allora la domanda che libera: “Mi Ami?” – in altre parole sei disposto/a a lasciarmi essere come sono e a venirmi incontro per quanto ti è possibile?”. “Ti amo” significa: “Faccio altrettanto”.<br />
Questo processo è ben illustrato nell’invito che propone G.K Gilbran, ne “Il profeta”, quando parla del matrimonio. Così dice: “Amatevi vicendevolmente, ma il vostro amore non sia una prigione: lasciate piuttosto un mare ondoso tra le due sponde delle vostre anime[…]come le corde di un liuto, che sono sole, anche se vibrano per la stessa musica”. <br />
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Concludo questo post con un pensiero di Carl Rogers. In Becoming parners (1972)Rogers descrisse quattro condizioni centrali per la costruzione di una relazione di coppia soddisfacente:<br />
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1)Impegno, come interesse comune ad arricchire costantemente la vita di coppia anche attraverso il cambiamento.<br />
2)Comunicazione, come strumento di condivisione di qualsiasi sentimento e come mezzo di comprensione dei pensieri e sentimenti dell’altro.<br />
3)Dissoluzione dei ruoli, ovvero la possibilità piacevole di vivere secondo le proprie scelte piuttosto che le aspettative e i ruoli imposti.<br />
4)Diventare due Sé distinti, che significa promuovere la scoperta di sé incoraggiando la crescita di entrambi.<br />
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Le relazioni che funzionano hanno in comune alcuni fattori che sono decisivi per la loro riuscita. Vediamo quali:<br />
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1)Continuità di presenza.<br />
2)Possibilità sempre aperta di parlarsi, in pratica non solo scambiarsi informazioni, ma soprattutto esprimere pensieri ed emozioni.<br />
3)Saper ascoltare la voce dell’altro, saperne leggere l’espressione, i gesti, i sottintesi.<br />
4)Buon contatto affettivo che si esprima in effettiva vicinanza, fatta di tenerezza, attenzioni concrete, carezze, sguardi.<br />
5)Entrare in empatia con l’altro (mettersi nei panni dell’altro per capirlo meglio)<br />
6)Avere vivi interessi in comune che permettano di arricchirsi facendo delle cose assieme.<br />
7)Buona comunicazione erotica e sessuale.<br />
8)Impegno di vivere e crescere insieme.<br />
9)Rispetto dell’individualità e dell’autonomia dell’altro.<br />
10)Reciprocità di tutti questi fattori.<br />
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Segnalo un libro molto bello e pratico sulla coppia di due Counselor Rogersiani:<br />
Patty Howell, Ralph Jones, "Relazione di coppia efficace, creare il rapporto desiderato", Edizioni La Meridiana.<br />
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Dott. Andrea DurantiDott. Andrea Durantihttp://www.blogger.com/profile/13685220013807638441noreply@blogger.com7